Давным-давно, когда колеса были квадратными а провода деревянными случилась эта знаменательная история.
Гуляли беззаботно тогда по улице Костя, Вова да Юра и не знали еще что через несколько минут поразит их необыкновенное зрелище. А зрелище это заключалось в том, что зайдя в магазин за каким-то совсем НЕэкстремальным продуктом (мороженным наверное), они имели честь наблюдать на верхней полке магазина в самом углу большую пластиковую канистру с надписью "Вино Кубань", но совсем не это поразило будущих экстрималов, а поразила их цена на данный продукт. Чудесная канистра стоила всего 120 рублей. Молчаливое и единодушное решение, заключавшееся в том, что все трое выпучили глаза, открыли рты и замычали что-то нечленораздельное, пришло мгновенно. И вскоре друзья приобрели-таки на свои скромные финансы эту канистру, не забыв прихватить три пластиковых стаканчика.
Прошло совсем немного времени, и на одном живописном пригорке около каких-то железнодорожных путей появились три фигуры. Вскоре фигуры эти расселись на холмике и начали дегустировать вино. Они весело шутили, курили (да-да, тогда они еще просто курили обыкновенные сигареты, а не то, что ты подумал) и даже спели песню, кажется, это была Russian Vodka группы Коррозия Металла. Прошло много счастливых минут, но все хорошее когда-нибудь да кончается. Нет-нет мой дорогой читатель, кончилось совсем не вино, а просто закончились природные ресурсы их организмов, и Костя, пойдя прогуляться по рельсам как бы невзначай упал и решил поспать, Юра же, скрючившись, прикорнул на пне, а Вова не прикорнул и не упал, он даже еще мог вполне сносно ходить, но ему стало очень страшно. Он представил, что скоро настанет ночь, а уйти домой, бросив друзей, он не мог. Ну просто совесть ему не позволяла (с этой напастью он до сих пор борется, надо сказать, вполне успешно).
Так вот, решил значит этот Вова разбудить сначала Костю и ему это даже поначалу удалось: Костя поднял голову, которая покоилась на шпалах, и попросил принести куртку. Вова очень обрадовался, но когда принес одежду Костя, скомкав ее, подложил себе под голову и продолжил потчевать на шпалах, поперёк, ну прям как Анна Каренина!
Бросив это занятие, Вова решил будить Юру, но не обнаружил его на пне. Зато рядом с пнем кусты очень таинственно шевелились и оттуда раздавалось "блееееёёёё!". Юра яростно рыгал. Так Юра превратился в Ferdinand'а, его личность полностью дезинтегрировала и превратилась в экстремальный суррогат по борьбе с трезвостью. Вова было попытался потормошить Юру, но так это был уже не он, а Ferdinand, то бывший Юра рассвирепел. Он начал гоняться за Вовой по рельсам, пытаясь жестоко отхуярить и пару раз даже догонял, но затем снова удалился в кусты исполнять соло на кишках.
Отдышавшись от долгой беготни Вова повернул голову и увидел как на его глазах умирал второй его друг Костя. Правильно мой юный любитель экстрима! Костя, согнувшись в три погибели, тоже блевал в соседних зарослях лопухов. Так Кости не стало, зато на свет появился чемпион по экстремальному отходняку Knight.
Уже почти совсем стемнело и Вова принял последнее в своей жизни решение: дотащить друзей до домов. Он волокал Knight'a, который что-то бормотал и чертыхался, а сзади по синусоиде за ними следовал Ferdinand.
Дотащив мутантов до домов, Вова сам пошел спать, но только он прилег в кровать как в голове у него закружил вертолет, руки и ноги стали ватными, а к горлу подкатил тошнотворный ком. Шатаясь, он вышел из комнаты, добрел до клозета и скрючившись над очком унитаза сказал "гав-гав". Вова умер. Родился психонавт General.
На следующий день трое новорожденных собрались снова, и вид у них, надо сказать, был помятый. Тогда-то божественным провидением им и пришла в голову идея о создании КЛЭО. А всех кто поведет себя подобным экстремальным образом было решено принимать в этот клуб.

General

Наш экстримальный спонсор: