Эта сага об одном из великих экстрималов нашего времени, о комраде Рамштэйне. В жизни у него случаются различные экстримальные и забавные случаи и когда Рамштэйн рассказывает о них все катаются со смеху. Чтобы эти случаи не канули в лету и не забылись потомками, я и решил их записать. Данные заметки можно смело принимать как руководство к прямому получению экстримальных ощущений.
Сага о Рамштэйне будет пополнятся, как только я вспомню другие многочисленные экстримальные случаи или бухну с ним самим.

Как Рамштэйн растил черепаху

Жила-была у Рамштэйна черепаха. Группенфюрер за ней ухаживал и всячески баловал. И вот однажды, когда настала весна, решил он сделать своему питомцу приятную прогулку. Налил в тазик тепленькой водички, посадил туда панцирное пресмыкающееся и поставил таз на балкон, дабы понежилась черепашка под лучами весеннего солнца. И тут к Рамштэйну зашли в гости друзья-алконавты с горячительными напитками, за всей этой кутерьмой забыл Рамштэйн про своего четверолапого друга.
Проснулся Рамм как обычно: с больной головой и тяжелым похмельем. Затем вышел он на балкон и обнаружил, что хоть черепахи и являются природными долгожителями, но его земноводное могло теперь побить все рекорды по продолжительности жизни. Черепаха намертво вмёрзла в таз с водой, который превратился в настоящую криогенную камеру, так как ночью были заморозки. Поразмышляв немного, Рамштэйн отколупал черепаху из тазика и, не зная что с ней делать дальше, убрал в морозильник, намереваясь шокировать научные круги проведенным первым в мире опытом заморозки живых существ.
Однако ученый мир так и не был удивлен этим открытием, потому что шокирована была мама Рамштэйна, которая полезла с утра в холодильник за котлетами и, обнаружив знакомую черепаху в куске льда, немедленно приказала Рамштэйну похоронить животное. Но не тут-то было, Рамштэйн в тайне задумал провести обратный процесс разморозки органической жизни. Этим же днем он положил окоченевшую тварь обратно на балкон под ласковые теплые солнечные лучи.
К сожалению эксперимент с треском провалился, так как ближе к полудню черепахи на балконе не обнаружилось. То ли она всетаки разморозилась и, выйдя из летаргической спячки, куда-то уполза подальше от своего нерадивого хозяина, то ли свалилась с балкона, а может быть ее утащили вороны. Именно после этого феноменального случая Рамштэйн и решил поступать в медицинский колледж (из которого его впоследствии выгнали за пьянство).
А еще у Рамштэйна был кот и здоровенная собака Мрак, но это уже совсем другая история...

Как Рамштэйн водку воровал

Как-то раз у Рамштэйна наступило глубокое безденежье. Не то чтобы его раньше не было, просто в тот день оно проявилось особо остро, так как хотелось выпить. И вот решил Рамштэйн с соратниками по тусовке зайти в один супермаркет, да не просто зайти, а свиснуть там бутылочку-другую водочки. Рамштэйну выпала сама ответственная часть: он должен был спрятать водку в рукав и под прикрытием остальных рецидивистов, вынести ее из магазина. Все шло как по маслу, когда уже у самого выхода раздался суровый голос охранника: молодые люди, задержитесь пожалуйста. Сердце Рамштэйна болезненно сжалось. Его не пугала перспектива загреметь в милицию, нет. Он боялся только остаться без выпивки. "Чистосердечное признание смягчит мое преступление," - подумал штандартенфюрер: "Если я сдамся, может меня отпустят и удастся нажраться в другом месте..." Рамштэйн уже почти собрался извлечь из рукава злополучную поллитру, когда подбежали охранники и жестко скрутили руки. Но руки скрутили не ему, а Жмыху, который как оказалось, не удержался и стырил с лотка пачку сухариков "Три корочки". Ну не пить же украденную водку без закуски, действительно! Таким образом синяки все таки похитили бутылку и стояли в раздумье у ДК, в то время как Жмыха ставили на учет в мусарне за его необузданную клептоманию.
В то время как алкозавры готовили пластиковые стаканчики и скорбили по Жмыху, на горизонте показался еще один синяк Флэш. Обрадованный его появлению, Рамштэйн радостно крикнул: "Флэш, иди сюда у нас водка есть," - и торжественно воздел руки и небу. И тут, о несчастье, бутылка выскользнула из его рукава и, глупо хлопнув, разбилась о мостовую. Настало гробовое молчание. Грустно молчал даже Флэш, который чувствовал и свою вину в столь внезапном появлении, повлекшим такую оказию. Печальная история.
Как бы то ни было, всё это никак не повлияло на ход мировой истории, потому что неудачливье ворюги все таки умудрились где-то нажраться в тот вечер... а Жмых не умудрился.

Как Рамштэйн путешествовал в вытрезвитель

Как-то раз Рамштэйн сильно утомился и решил прикорнуть на ступенях ДК Полет. Притомился же он может быть из за того, что весь день вкалывал на заводе, в может потому, что вечером выпил не менее литра водки. Вобщем когда он открыл глаза, лежа плашмя на парапете, его взору предстало прекрасное ночное летнее небо. Звезды приятно и успокаивающе светили, но луна была какая-то темная. И тут эта луна сказала человеческим голосом: "Гражданин, пройдемте!" Оказалось, что это было не небесное светило, а фуражка милиционера. Гражданин Рамштэйн поднялся и, так как хмель еще не покинул его голову, вихляя отправился за представителем правопорядка.
В ментовском уазике напротив унтерфюрера восседал какой-то человеческий экземпляр. "Слышь, мужик, а куда мы едем-то?" - недоумевая спросил Рамштэйн, потому что действительно не понимал где он и куда направляется. Мужик устало и обреченно вздохнул, а затем раздраженно отвернулся.
Рамштэйна привезли в тихое и милое место под названием "вытрезвитель". Там его раздели и поместили в помещение со множеством коек. Было холодно и поэтому Рамштэйн, собрав со свободных кроватей подушки, устроил свое ложе по-королевски. Он не стал выламывать дверь стальной кроватью, как это делал комрад Эскобар, а тихо и мирно уснул. На утро ему выписали штраф и выпустили из вытрезвителя на все четыре стороны вместе с двумя другими посетителями этого чудного заведения.
Синяки тотчас же сдружились, и так как у одного из них еще оставались деньги, купили огненной воды и выпили за знакомство, не отходя от трезвователя. Когда они допивали третью бутылку водки к ним подкатил уже знакомый им ментовской уазик.
Тут, дорогой слушатель, я мог бы соврать для пущего эффекта, дескать мол Рамштэйна якобы опять забрали в вытрезвитель, но делать я этого не стану. Потому что как только менты вылезли из авто, один из алкашей встретил их такой отборной бранью с мастерским упоминанием, что они совсем недавно оттуда, куда менты хотели их забрать, что мусора уехали пристыженные, а бравые экстрималы поползли за четвертой чекушкой.

Как Рамштэйн участвовал в морском сражении

Как-то раз Адольф, Чиж и Даша отправились купаться на канал имени Москвы. Естественно командовал этой бандой неподражаемый Рамштэйн. На берегу они распили спиртные напитки и приступили к купанию. Рамштэйн очень любит поплавать. В основном он плавает на спине, чтобы наблюдать лазурь небосвода, к тому же вода не попадает в глаза. Все уже давно поплескались: Даша готовила еду, Адольф и Чиж пили водку, а Рамштэйн все рассекал водную гладь, заплыв на середину канала. И тут откуда ни возьмись пришла скоростная ракета на подводных крыльях. Она очень быстро плыла на Рамштэйна, а он плыл от нее. В скоростных характеристиках побеждала конечно же ракета. Усугубляло же ситуацию то, что Рамштэйн ее не видел, так как лицезрел только небесную синеву, да и слышать ее он тоже не мог, потому что уши держал под водой. Даже когда ракета, завидев группенфюрера, завыла сиреной, тот не сменил курс и монотонно, как мельница, загребая руками, продолжал свое плавание.
Что-то странное произошло с Адольфом и Чижом, потому что они моментально протрезвели, вскочили и начали истошно вопить. С Дашей же наоборот случилось абсолютно противоположное. Будучи совершенно трезвая, она зашаталась и начала запинаться. Казалось столкновение неизбежно, и Рамштэйн навеки уйдет в речную пучину, но в самый последний момент капитан корабля вывернул штурвал влево, и ракета, пронесшись мимо пловца, улетела прочь. В окошки иллюминаторов таращились перепуганные пассажиры. А Рамштэйна подбросило на гигантской волне и в мнгновение ока прибило к берегу. Он так и не понял что же произошло. Правда друзья, не без рукоприкладства, быстро обьяснили ему что к чему.
Но за свою жизнь в открытом плаванье Рамштэйн встречался не только со скоростной ракетой. Однажды его засосало под баржу и чуть не перерубило винтом. Но только тогда Рамштэйн был трезв, да и рассказывает он об этом всегда неохотно, поэтому подробности этой истории окутаны мраком тайны...

Как Рамштэйн мобилы покупал

Рамштэйну категорически не везет с дорогостоящей аппаратурой. В частности с мобильными телефонами. Первый свои телефон, в те времена самый модный, с фотосъемкой, Рамштэйн потерял. Вторую мобилу, уже с видеокамерой, он умудрился утопить в канале. Как-то раз возвращаясь домой в легком подпитие, когда асфальт штормило очень, он одолжил свои третий телефон какому-то миловидному парнишке, попросившему сделать единственный звонок. Телефон ему не вернули до сих пор. Четверый мобильник он пропил, с пятым случилось то же самое, что и с третьим. Ну а с шестым приключилась уж совсем драматичная история. В тот день Рамштэйн приобрел себе ультрамодную трубу с камерой, диктофоном и прочей баднёй. В этот же вечер у по расписанию оберфюрера намечались шашлыки. Впрочем, шашлыками это назвать трудно, так как они проходили абсолютно без мяса, зато с огромным количеством водки. В разгаре этого праздника возник какой-то философский спор и чтобы запечатлеть его, Рамм положил телефон с диктофоном на ветхий пенек. Вскоре на пеньке разожгли костер, таким образом нечаянно принеся плоды рамштэйновских заработков в жертву огню.
Однако Рамштэйн никогда не уныват и не скорбит по своим телефонам, каждый раз он покупает все более современную модель и надеется на выпуск водостойкого и огнеупорного варианта.

Как Рамштэйн рыдал

Как то раз, придя домой к Пьянчуге, Рамштэйн обнаружил на полочке милый флакончик с непонятным содержание, очень похожим на крепкий одеколон (крепкий - в смысле, по градусам). Надо сказать, что в то время Рамштайн был спохмела и одновременно "на нуле", то есть денег на карманные расходы у него не имелось (да и не предвиделось в ближайшее столетие). Но глотнуть он решил из этого флакончика совсем не потому, что у него не было денег на нормальную водку, а потому, что Рамштэйн - это великий дигустатор, он пьет все что крепче воды: спирты (технические и не очень), настойки из аптеки (лекарственные и для растираний) и много-много чего другого. Но в этот раз фортуна сыграла с ним злую шутку. На этот раз Рамштэйн, раскрыв свой могучий рот, брызнул себе туда не из флакончика с тройным одеколончиком, а из баллончика со слезоточивым газом...
Уверяем вас, дорогие экстрималы, Рамштайн очень огорчился от того, что это был газ (или больше он огорчился от того, что это был не одеколон?). От такой досады, группенфюрер был безутешен ровно три дня. Причем "был безутешен" - в прямом смысле, потому как плакал. А в первый день даже рыдал и мало дышал.
Сейчас он вспоминает этот экстримальный опыт с содроганием и впредь прежде чем пить одеколон - обязательно смотрит на этикетку.



Как Рамштэйна "обули"

Однажды 1 мая мы отправились на день рождения к Хвосту. Однако тот в пьяном угаре умудрился поссориться со своими родителями и день рождения пришлось отмечать на какой-то левой хате. Однако у такой ситуации был один явный плюс - водки можно было брать в пять раз больше, а пиво и подавно лилось рекой.
За здоровье господина Хвоста Рамштэйну грех было не нажраться! И вот в сильном подпитии группенфюрер отправился покурить на лестничную клетку свои любимые сигареты "Пёрный Чотр" (Чёрный Пётр I). Долго ждали его и гости, и уже порядочно захмелевший именинник: Рамштэйн таинственно исчез из подъезда в одних тапочках не прихватив даже свой драгоценный плащ. Гости начали строить самые жуткие предположения, поднимались волнения, и только долгопрудненские забулдыги сохраняли невозмутимое спокойствие, потому что хорошо знали Рамштайна, которого не раз убивали, однако в последствий находили всегда живым и иногда даже невредимым.
Спустя часа три у Хвоста зазвонила мобила, и он, продрав глаза, нехотя сказал "Алле". "Хвост!"-прокричал из телефонной устали охрипший и перепуганный голос Рамштэйна: "Меня обули. У меня украли сапоги и плащ!" Именинник принялся успокаивать ополоумевшего алкозавра, утверждая, что одежда и вещи Рамштэйна вовсе не похищены, а затем попытался выяснить месторасположение штандаптенфюрера. На что Рамштэйн негодующе изрек: "Тут кругом какие-то дома и... и гаражи." Последнее слово Рамм произнес с таким ужасом, что Хвост сразу же понял: Рамштэйн стал жертвой помешательства, вызванным сильнейшей алкогольной интоксикации. Говоря простым языком у него случилась "белка"." Кое-как поддерживая сотовую связь, Рамштэйн вернулся на хату где-то через час. Он сильно замерз, прокантовавшись на улице почти всю ночь, поэтому сразу же предложил налить ему выпить чего-нибудь горячительного. К своему разочарованию он получил решительный отказ - друзья не хотели чтобы он снова ушел ночевать в мегаполис. Рамштэйна тотчас отвели в ванну, в которой было несколько теплее, и он стал медленно отогреваться.
Застолье продолжалось, и вскоре гуляки снова заметили, что Ракмштэйн долго не выходит из ванны. Заподозрив опять его таинственное исчезновение все поспешили в ванную комнату, но дурные предчуствия не оправдались - Рамштэйн был на месте. Только сильно шатался и вращал глазами. "Когда же ты снова успел нажраться?"- воскликнул изумленный именинник Хвост, но Рамштэйн состороил высокомерную мину и колыхаясь вышел из ванной. На раковине стояли пустые флакончики из под одеколона, духов и спирта, которым отец хозяина хаты протирал мелкие бытовые приборы. Но уже ничего не попишешь, и экстрималы направились обратно к столу, за которым Рамштэйн уже разливал водочку.


Рамштэйна-бомбардировщик

Бухал как-то раз гросстмейсер Рамштэйн вместе со Штурманом. И вот вышли они на балкон покурить. Засмолил Рама свой "Пёрный Чётр" (сигареты Черный Петр 1) и стоит попивает пивко Балтику №8, а Штурман быстро пыхнул свою Яву Золотую и удалился в квартиру. Сидит он на кресле и вдруг замечает что Раммштэйн на балконе проявляет какую-то странную активность. В предвечерней мгле оберфюрер нагинался и взмахивал руками, стало Штурману интересно, чем же там занимается "великий и ужасный". Подкрался он к балконной двери, глядит, а Рамштэйн подбирает с пола путые бутылки и кидает по кому-то вниз с третьего этаж. Штурман очень испугался, выскочил на балкони закричал: -Рамштэйн, ты зачем в людей бутылками кидаешься!? -А я не в людей, - чинно и размеренно парировал герой. -А в кого?, - чуть успокоившись спросил Штурман. -В ментов! Продолжение следует...

General

Наш экстримальный спонсор: