Однажды к философу Святополку Пыль пришел священник Акакий , и спросил его :

- Слушай , Святополк , вот ты говоришь что бога нет , а я в него верую!

- И чего же ты хочешь от меня ?

- Да ничего… Я так , похвастаться приходил…

Политик Рамзай Вифлиемович Бабка,  работал над прибавкой к пенсии. 

 - Вот прибавлю я 3 рубля 12 копеек … мелочь а приятно – говорил он , судорожно стуча пальцами по калькулятору.

- Или прибавлю 10 рублей! Таак… так… - бубнил себе под нос политик – не , не пойдёт . Так мне на шифер для дачи не останется.

Долго ещё политик Рамзай Вифлиемович старался для народа , а потом притомился , плюнул на всё , и пошел заниматься коррупцией.

Как то раз , милиционеру Контроцепту Цирикову дали зарплату. Он , признаться , взял её только из вежливости , денег ему и так хватало , но ответственность перед народом почувствовал , и ещё 3  дня потом ходил и никому наркотиков не подкидывал.

Спортсмен и культурист Варфоломей Резервуар кушал допинг. Сядет , бывало , размешает допинг в чайке сладком и задумается: « А вдруг допинг контроль? Но , контроль то он наверно после соревнований, а победителей не судят !» , и улыбаеться…

Наркоторговец Гарик Передоз был параноиком. Он боялся всех : милиционера Контроцепта Цирикова , который постоянно отбирал у него наркотики , что бы подкидывать их другим гражданам , спортсмена Варфоломея Резервуар , который был его крышей , а Гарик платил ему допингом , и даже философа  Святополка Пыль , потому что он когда покурит тааак грузить начинает…

Проститутка Елизавета Ведро была хоть и блядью , но порядочной и патриотичной. Она даже плату с клиентов брала не в долларах а в минимальных размерах оплаты труда. И  иностранцам предпочтения не отдавала , ну разве что работала охотнее и денег брала больше. А вообще клиентов у неё было немного , тем более постоянных. Разве что священник Акакий , да пенсионер Иосиф.

Однажды к пенсионеру Иосифу Бронеславовичу Мизантроп пришел милиционер Контроцепт Цириков.

- Что это вы дедушка Высоцкого в 3 часа ночи на патефоне так громко слушаете!?

- Иди ты нахуй , пидор! – ответил ему пенсионер , и звонко ёбнул милиционера по уху.

Контроцепт было хотел возмутиться , но передумал: всё таки старшие плохого не посоветуют. И потом , пенсионер откуда то знал о его ориентации.

-Да , лихое нынче время - подумал милиционер и пошел по указанному маршруту.

Гопник Василий Жупел был крутым. У него была настоящая кожанка , оставшаяся от деда , спортивные штаны с лампасами , и бабушка , у  которой на даче 7 гектаров засажено подсолнухом. А ещё Василий ненавидел хиппи , но не знал , как они выглядят , и поэтому пиздил младшего брата.

У вундеркинда Аркадия Жупел были родители – интеллигенты , IQ 170 и брат – гопник.

А ещё у него было стойкое убеждение , что эволюция системы описанная в корпускулярно – волновой теории дуализма не может быть определена уравнением Шредингера ( потому как состояния системы описываются ненулевыми векторами ψ комплексного сепарабельного гильбертова пространства H, причем векторы ψ₁ и ψ₂ описывают одно и то же состояние тогда и только тогда, когда ψ₂ = cψ₁, где c — произвольное комплексное число) , и что его никто не понимает.

Пенсионер Иосиф Бронеславович Мизантроп всех люто ненавидел. Но

больше всего он ненавидел гопника Василия Жупел , за то что тот очень часто, в тёмное время суток ,получал люлей от спортсмена Варфоломея Резервуар, прямо под его окнами ,отчего громко кричал и будил пенсионера . Иосиф Бронеславович злился так сильно , что начинал кидаться из окна тем ,что попадалось под руку ,в нарушителей порядка. Под рукой чаще всего оказывались разнообразные лекарства, которые пенсионеру выписывали в поликлинике , по этому под окном Мизантропа постоянно дежурил параноик и наркоторговец Гарик Передоз…

Однажды к священнику Акакию пришел вундеркинд Аркадий Жупел и спросил:

- Батюшка Акакий , а как вы объясните с точки зрения религии теорию когнитивного диссонанса , и какие способы решения этой проблемы предложите?

- Завязывал бы ты с наркотой ! – ответил Акакий , и подумал что самому пора уходить в ремиссию…

Философ Святополк Пыль был очень мудрым . Настолько мудрым что многие думали что он ебанулся. Но он был в полном порядке , не считая того , что по его собственному мнению он не существует . К нему даже приходил милиционер Контроцепт Цириков , с предложением повесить на философа все нераскрытые дела , мотивируя это тем , что раз его не существует , то и срок ему не светит . Но Святополк Пыль сказал милиционеру что то такое , после чего тот ещё неделю не выходил из дома и не разговаривал , сидел на полу в комнате ,в позе лотоса , гадил в фуражку и питался исключительно сухим горохом.

Политик Рамзай Вифлиемович Бабка был трудоголиком. Он мог днями и ночами без выходных и отпусков думать о делах. Что Рамзай Вифлиемович думал о делах неизвестно , зато известно что он мог по 10 , а то и по 12 часов с другими министрами заседать в бане , и обсуждать что то очень важное , возможно даже судьбоносное. Периодически Рамзай Вифлиемович вызывал к себе представителей народа , что бы спросить их мнения по насущным вопросам. Чаще всего из народа приходила Елизавета Ведро и Гарик Передоз.

Какие вопросы они обсуждали непонятно , но после ухода Елизаветы , Рамзай Вифлиемович выглядел очень довольным , а после ухода Гарика Передоз – очень накуренным…

Милиционер Контроцепт Цириков был геем . Потому и пошел в школу милиции. Его , знаетели , с самого детства возбуждало , когда его называли подорасом.

Однажды к спортсмену Варфоломею Резервуар пришел вундеркинд Аркадий Жупел , и попроси его научить приёмам самообороны от брата.

- Каждый должен заниматься своим делом ! – ответил Варфоломей , подразумевая что пиздить гопников  его призвание, и предложил Аркадию  допинга. Но аркадий отказался. Потому что был отличником по химии , и содержал дома небольшую лабораторию, в которую регулярно наведывался Гарик Передоз. Аркадий был не жадный , и отдавал Гарику товар за дёшево. На карманные расходы и Елизавету Ведро раз в неделю вполне хватало…

Учительница старших классов Элеонора Дифференциал была несчастной. У неё в 54 года было 3 высших образования , однокомнатная квартира в хрущёвке на первом этаже возле винного  , и девственность. Она очень завидовала Гумилеву , Ахматовой , Есенину и Елизавете Ведро. Молодость уходила ,  а секса не предвиделось.

Как то раз к политику Рамзаю Вифлиемовичу Бабке пришла проститутка Елизавета Ведро и предложила узаконить проституцию.

- А что ,- говорила Елизавета Ведро – можно и профсоюз организовать , и льготы разные предусмотреть , прибавки там, за вредность и пенсию…

- А идите ка вы нахуй , Елизавета ! – Ответил Рамзай Вифлиемович , и снял брюки.

- А что , тоже дело! – подумала Елизавета Ведро , и  они занялись сексом.

Однажды к философу Святополку Пыль пришла Элеонора Дифференциал и спросила:

- Послушайте , неужели в этом мире нет компромиссов? Почему чем умнее человек , тем он несчастнее в любви? Ведь я не ошибусь , если скажу что вы несчастны так же , как и я?

- Умножая познания и мудрость , человек всё выше и выше возноситься над бренной плотью, и физические переживания теряют всякий смысл… - туманно ответил философ.

- Но раз всё материальное для вас ничего не значит , вы не откажетесь мне впердолить? – заискивающе прощебетала Элеонора Дифференциал.

Святополк Пыль на секунду задумался , щёлкнул пальцами и растворился в воздухе.

- Вот сука ! – подумала Элеонора Дифференциал и пошла к Гарику Передоз.

Бомж Гил Абрамович Бейтс был очень бедным. Настолько бедным ,  что он три раза ходил в армию по чужим документам , что бы питаться за счёт государства. Его привычным занятием было собирание пустых бутылок и банок. Сдавать их было некуда , но привычка коллекционировать разную мелочь осталась с пионерских лет.

Однажды гопник Василий Жупел пришел к Элеоноре Дифференциал переписывать годовую контрольную по физике. Контрольную он не пересдал , а на второй год оставаться не хотелось.

-  Может быть как-нибудь договоримся , Элеонора Евграфовна? – заискивающе гундосил Василий.

- Вот он мой шанс ! – подумала Элеонора Дифференциал , и недвусмысленно запустила руку в штаны двоечника.

Гопник Василий Жупел вспотел за 1 секунду и подумал « а не сблевать ли мне?» , но в последнюю секунду подумал «образование превыше всего!» и пересдал контрольную 1 раз стоя , 2 раза на парте , я 1 раз на подоконнике.

Дворник Фёдор Запой-Похмельных бухал. Это было его занятием по призванию. У него к 60 годам было по 20киллограмовому мешку под каждым глазом ,намечающийся цирроз печени и докторская диссертация по ядерной физике. Именно физика помогла ему создать самогонный аппарат , через который из брюквы и топинамбура он гнал самогон , по сравнению с которым снадобья Гарика Передоз были просто детской шалостью.

Однажды бомж Гил Абрамович Бейтс пришел к политику Рамзаю Вифлиемовичу Бабке  , и попросил обеспечить его жилплощадью.

- А на какие такие средства ? – ответствовал Рамзай Вифлиемович – У нас в бюджете не предусмотрено!

Гил Бейтс обиделся , ушел , а вечером собрал всю свою коллекцию и продал на аукционе eBay за 10 000 000 евро. За это на него люто обиделась Елизавета Ведро , потому как по её мнению непатриотично это , за евро коллекции продавать.

Однажды к наркоторговцу Гарику Передоз пришел дворник Фёдор Запой-Похмельных и спросил его:

- А что ж это ты Гарик , хуйнёй всякой травишься ? Взял бы вот лучше , выпил!

- А вот и не хуйня это - ответил Гарик – а твою бормотуху я пить отказываюсь!

Так и спорили , пока Запой-Похмельных не покурил , а Передоз не выпил. С тех пор они никогда не спорили , а только весело улыбались ,дыша перегаром и блестя красными глазами.

                                                                                                      (с) Мудрый Овощ

                                                               Бред 2

Панк - гитарист Викентий Заблёв был грязным. Он мог не мыться месяцами , и от него всегда пахло говном , носками и дошираком. У него к 20 годам была гонорея , своя раскладушка в подвале и коллекция ключей от пивных банок , занимавшая по объёму 7 мешков из под картошки. Больше всего Викентий любил нажраться пивом , и до рвоты спорить о роли государства в жизни граждан с философом Святополком Пыль. А Святополк Пыль этих споров не любил , потому что вонь , конечно , есть вещ мирская и материальная , но отрешиться от неё можно только в противогазе.

Школьница Параша Прыщ была отличницей. К своим 14 годам  у неё был собственный уголок в стенгазете 8 «Б» класса , набор косметики «весенний перегной» и сиськи нулевого размера. Учиться она не любила , но из за того что её мама тесно общалась с Елизаветой Ведро и с Гариком Передоз  , она ещё в самом раннем возрасте поняла , что в этой жизни можно надеяться только на себя. А ещё она была тайно влюблена в Аркадия Жупел. Нет , не из за его способностей. Просто он тоже был тем ещё уёбищем , а с кем то покрасивее Параше ничего не светило…

Однажды гомосексуалист Эдуард Засос пришел к священнику Акакию и спросил :

- Вот скажи , Акакий , за что же это церковь так гомосексуалистов не любит?

- А за что вас , пидоров , любить?! – ответил Акакий, перекрестился и выгнал Эдуарда вон.

-Какой то он сумбурный , подумал Эдуард , и пошел трахаться к милиционеру Контроцепту Цирикову.

Консьержка Авдотья  Монитор была дочерью чекиста. И все навыки полученные от предка активно использовала в работе. Бывало зайдёт посторонний гражданин в парадную , а она тихонько так сзади подкрадется и как рявкнет:

- А ты тут хули делаешь!?

За это Авдотью Монитор не любили посторонние граждане , и Альбина Канделябр , которая работала уборщицей в этом подъезде. Каждый раз, вытирая лужи мочи , оставленные испуганными посторонними гражданами ,  Альбина шептала сквозь зубы:

- Вот погоди , сука старая ,и на тебя пиздец найдется…

Как то раз, Альбина Канделябр пришла к Авдотье Монитор и спросила:

- А что это у вас , голубушка , окно на 3 этаже расколото?

- А это наверное ветром выбило – соврала Авдотья Монитор.

- А кто это там у тебя в кладовке стонет? – спросила Альбина Канделябр.

- Да это ветер в трубе завывает – сказала неправду Авдотья Монитор , и Канделябр ушла.

Консьержка открыла кладовку и сильно ударила связанного хулигана Валерия Западло сапогом в живот.

- Признавайся , сука , ты окно разбил!? – твердила Авдотья , засовывая рогатку в жопу хулигана. Шел девятый час пыток…

 Панк – гитарист Викентий Заблёв считал себя маргиналом , хотя и не до конца понимал , что это значит. А потом он узнал что гомосексуалист Эдуард Засос тоже считает себя маргиналом , и вообще перестал доверять незнакомым словам.

Хулиган Валерий Западло был весёлым. Очень он любил шутки разные с гражданами проделывать. То в поликлинике пальто чьё ни будь с вешалки спиздит  , то фекалии на голову прохожим скинет , а то и вовсе подбежит к милиционеру Контроцепту Цирикову , даст ему пинка – и бежать…Не любил Валерий Западло милиционера. А милиционер Контроцепт Цириков напротив любил хулигана Западло. Бывает догонит его , прикуёт в отделении наручниками к лавке ,и любит до самого утра…

Альбина Канделябр была потомственной дворянкой , и совсем не потому что частенько ночевала во дворе . Её предки были из какого то древнего дворянского рода , но во время революции её предков выебли бухие матросы , фамильные ценности продали спекулянтам,  а имение отдали под бордель. Таким образом у Альбины от предков осталась только звучная фамилия Канделябр и стойкая неприязнь к людям в тельняшках…

Эдуард Засос был стилистом , что в принципе и не удивительно. Он мог часами мастурбировать на фотографию Сергея Зверева. А мог и чем ни будь другим. В конце концов, часы не самый подходящий для мастурбации предмет…

 Однажды к панк – гитаристу Викентию Заблёв пришел священник Акакий.

- Покайся , антихрист! – произнёс Акакий загробным голосом.

- И в чём же мне покаяться , батюшка? – спросил Викентий.

- В грехах своих и помыслах греховных! – не менее загробно пропел священник.

- Каюсь батюшка , мысли бесовские меня одолевают – сказал Викентий Заблёв – уж как пол года нет покоя мне ! Хочу я батюшку православного членом резиновым по роже отхлестать , раком поставить и насиловать  3 дня без остановки!

- Ну тебя нахуй , сын мой ! – констатировал Акакий и спешно ретировался…

Однажды гопник Василий Жупел решил побить гомосексуалиста Эдуарда Засос. Он целых 3 часа караулил его в кустах у подъезда. В свою очередь за ним внимательно наблюдала консьержка Авдотья Монитор, за чьей работой пристально следил политик Рамзай Вифлиемович Бабка , чью деятельность тщательно контролировал милиционер Контроцепт Цириков , за которым с новой порцией пинков чикирил хулиган Валерий Западло , которым сильно интересовались обиженные граждане , чьё поведение рассматривал с точки зрения бихевиоризма вундеркинд Аркадий Жупел ,за которым наблюдал наркоторговец  Гарик Передоз , дабы не допустить разбодяживания товара. А за Гариком Передоз следил священник Акакий , потому как хотел дать ему люлей за пол  кило безпонтовки . А за священником следил Эдуард Засос , потому как сильно насторожился после нелицеприятного разговора о религии и секс-меньшинствах…

А что поделаешь ! В такое время живём. Нужно быть бдительным!

Как то раз, к гомосексуалисту Эдуарду Засос пришла школьница Параша Прыщ.

- Вы можете меня сделать красивой, ведь вы же стилист? – спросила Параша Прыщ.

- Конечно могу ! -  ответил Эдуард Засос и бережно надел ей на голову целлофановый пакетик…

Врач Тарас Болячко был очень нервным. К нему каждый день приходили пациенты и каждый на что то жаловался. К 45 годам у Тараса Болячко была прописка в Сызрани ,

тёща - садистка и дёргающийся глаз. А ещё Тарас был уверен , что у медицины нет будущего , потому что каждый год к нему присылали на практику студентов из мед. училища . Студенты профессионально бадяжили спирт и знали с каких таблеток прёт а с каких нет, а Болячко не знал как дальше жить и когда всё это закончится.

Маньяк Кунилаз Попка был сексуальный. Его любимым занятием было выслеживание жертвы и доведения её до суицида телефонными звонками. Правда , его постоянно посылали нахуй и вешали трубку, но он не оставлял попыток.  К 30 годам у него был целый набор сексуальных отклонений , коллекция девчачих трусиков из раздевалки школьного спортзала и физрук – единомышленник. А ещё Кунилаз Попка был уверен, что если бы он был женщиной , то обязательно Елизаветой Ведро…

Однажды к вундеркинду Аркадию Жупел пришла школьница Параша Прыщ.

- Хочешь я сделаю тебе минет? – сделала неожиданное предложение школьница.

- Намекает – подумал вундеркинд , и на секунду задумавшись преспросил:

- Ты имеешь ввиду фелляцию  , то есть оральную стимуляцию фаллоса  мужчины и области прилегающей к нему до достижения эякуляции?

- Блять , Аркадий, я хочу пососать у вас мужской половой хуй , неужели непонятно?

- Я не хотел бы показаться бестактным , но позаботились ли вы о морально-этической и гигиенической сторонах процесса? – спросил Аркадий Жупел.

- Пиздец! – подумала вслух Параша Прыщ , и разочаровавшись в жизни пошла искать маньяка Кунилаза Попку . По её мнению это был самый красивый способ свести счёты с жизнью…

Как то раз , к врачу Тарасу Болячко пришел философ Святополк Пыль.

- Вы не находите , что наши с вами вклады в этот мир очень схожи? – сказал философ - Вы исцеляете тело , я исцеляю душу. А ведь в этом есть причудливый символизм! – Закончил свою мысль Святополк Пыль.

- Да вы батенька окончательно ебанулись ! – констатировал Тарас Болячко. – то что вы несёте должен говорить священник Акакий!

- Бля , я чувствовал ,что где то есть подвох – подумал философ и пошел познавать себя.

Школьный физрук Наум Вазелинович  Инурез был извращенцем. Его любимым занятием было подсаживание на турник старшеклассниц. Нет , конечно такой пустяк назвать извращением нельзя , чего не скажешь о коллективной мастурбации на брудершафт с маньяком Кунилазом Попкой , на записанную на кассету передачу «пусть говорят» с Андреем Малаховым. К своим 44 годам у Наума Инурез была комната в общежитии для эмигрантов из Гондураса , велосипед «салют 2» и не проходящий годами метеоризм.

А ещё Наум Вазелинович не доверял культуристу Варфоломею Резервуар , потому как в спорте , по его личному убеждению , главное упорство , а не мышечная масса и достигнутые результаты.

Однажды к Альбине Канделябр пришли все! День рождения , хули…

Как то раз , к врачу Тарасу Болячко пришел пациент.

- Доктор , я совершенно не знаю что мне делать ! Меня уволили с работы , от меня ушла жена , мой сын меня ненавидит , а любовница считает что я никудышный любовник. Все мои сбережения арестованы налоговой , арендодатели выгнали меня из квартиры за неуплату , а когда я ехал сюда , то врезался в джип , а оттуда вылезли бандиты , забрали машину и документы , поставили на счётчик , и сказали что если через неделю не верну деньги . то они отрежут мне второе яичко!

- Охуеть ! – сказал Тарас Болячко , и выписал пациенту направление к дворнику Фёдору Запой-Похмельных за самогоном. А потом подумал с минуту , и выписал второе к наркоторговцу Гарику Передоз , для прохождения курса траволечения…

Однажды гомосексуалисту Эдуарду Засос повезло! Он как раз возвращался домой с открытия нового бутика магаданского модельера Поллюцио Вазелини , одетый в мини юбку , кружевные чулки и розовую брезентовую куртку с начёсом в стиле милитари, когда из кустов на него набросился маньяк Кунилаз Попка.

- Вот ты и попалась ,красотка! – вкрадчивым голосом произнёс маньяк.

- Ну наконец то , мой сладенький! – басом ответил Эдуард и крепко обнял уже успевшего раскаяться в содеянном маньяка…

Да самого утра из кустов доносились мольбы о пощаде маньяка, и довольные постанывания Эдуарда Засос…

Так , маньяк Кунилаз Попка тоже стал маргиналом…

Как то раз , к школьному физруку Науму Вазелиновичу Инурез пришла школьница Параша Прыщ.

- Наум Вазелинович , вы можете сделать для меня факультатив аэробики? – спросила школьница.

- Интересное предложение – отреагировал  физрук, похотливо улыбнулся ,и тут же задумался над тем, к какому из видов секса относятся неизвестные ему слова…

Однажды в городе 3




Лесбиянка Василиса Лобок была скромной. К 22 годам у неё был диплом кулинара – кондитера , комплекс застенчивости и мускулатура Шварцнеггера. Собственно лесбиянкой она стала из за своей скромности : она ужасно стеснялась раздеваться перед мужчинами , а от вида эрегированного члена моментально какалась и начинала цикать зубом. Василису Лобок тайно вожделела проститутка Елизавета Ведро . По её мнению она являлись олицетворением идеального мужчины….



Гасторбайтер Ушат Отходов был гордым. И в первую очередь он гордился тем что он коренной москивич. К 33 годам , и после 2 лет жизни в столице у него было 12 зубов , койка в бараке ,интересная работа штукатуром и уверенность в том что «чурка» это уважительное обращение к иностранцу. А еще Ушат Отходов считал что «стабильная зарплата и гибкий график работы» это ни что иное как 7 дней в неделю по14 часов за 3 тысячи рублей , и что его так просто не наебёшь…



Пёс Кубик был дворовым. К своим 7 годам у него была собственная конура у подъезда , нерегулярное питание и убеждение что его зовут «пшолнахуй» .Кубик очень нелюбил кошку Писю , которая жила на втором этаже и регулярно материла его на незнакомом наречье , и очень хотел пудилиху Шалаву ,которую выгуливала во дворе прыщавая девочка. А ещё он боялся озабоченного ротвейлера Вольдемара , который постоянно ебал хозяйскую ногу , метил подъезды , и пускал слюни из окна тонированного гелендвагена…



Однажды к гасторбайтеру Ушату Отходову пришел прораб Майнавир Шпатель.
- Ты какого хуя кирпичи со стройки выносишь ? – осведомился прораб.
- Та так , снаитили , пиросто экспиримент ставиль… Интиресна почиму кирпичи квадратний , а круги на вода круглий… - ответил Ушат.
- А ведь и вправду интересно , подумал прораб , и пошел за кирпичами , в приступе научного фанатизма…



Кошка Пися была холёная. К 4 годам у неё была своя миска , идеальная шерсть , коллекция фекалий за шкафом и комплекс неполноценности из за невозможности поймать лучик лазерной указки. Пися любила срать за шкафом , грызть пятки хозяев в 5 утра в воскресенье, и обкладывать хуями с подоконника дворового пса Кубика , который рылся в помойке под окнами. Зато пися нелюбила футбол , потому как из за своей привязанности к зашкафной дефекации она всегда выступала в роли мяча…




Старшеклассница Инна Понторез была гламурной . К 16 годам у неё был коллекция журналов « гламурный фетешист» ,полный шкаф одежды от магаданского дизайнера Поллюцио Вазелини и пуделиха Шалава. Инна Понторез очень любила себя , Леонардо Дикаприо , краситься косметикой «весенний перегной» и издеваться над сверсницами.
А Инну Понторез тайно любила мужская половина 9 «у» и прыщи , которые признали в ней благодатную почву и регулярно устраивали парады у неё на лице.



Однажды к лесбиянке Васелисе Лобок пришла старшеклассница Инна Понторез.
- Скажите пожалуста , вот почему так? Вот вы одеваетесь как последнее гавно , у вас нет вкуса и чувства стиля , но идеальная кожа! Где справедливость!?
Васелиса Лобок не на шутку смутилась ,и вследствие своей застенчивости не нашлась что ответить.
- Что ты молчишь , дура? Сказать нечего ? – еще сильнее наехала старшеклассница Инна Понторез.
Василиса Лобок смутилась еще сильнее , захлопнула дверь , а потом перидумала , догнала Инну Понторез в подъезде , затащила в квартиру и объяснила ей что она не права при помощи 40 сантиметрового вибратора «важатская радость». Так было положено начало крепкой лесбийской дружбе…



Прораб Майнавир Шпатель был суровым. К своим 46 годам у него было среднее проф. образование по специальности «перфоратор твердых поверхностей дрелью» , кирпичное ебло и стойкая неприязнь к эмигрантам. Майнавир Шпатель очень любил срать с газеткой,
ровно уложенный кафель и воспитывать сына , и очень не любил свою тещу Эвелину Зверь , косоруких гасторбайтеров и пидорасов , потому как по его мнению « жопа нужна шобы срать !»…



Однажды кошка Пися упала из окна.
- Пиздец! – подумала кошка.
- Наконец то! – подумал дворовый пес Кубик и понесся за добычей.
- Иди ко мне, мой сладкий ! – подумал ротвейлер вольдемар выпрыгивая из окна гелендвагена…
До самого утра люди в доме не могли заснуть из за собачего лая , кошачего мяуканья и счастливый воплей Василисы Лобок , которая поймала старшеклассницу Инну понторез…
Начиналась весна…



Участковый Иннокентий Шмонн был честным. К своим 55 годам он имел прическу «озеро в лесу» , табельный пистолет макарова с гнутым от открывания пива дулом и звание младший лейтенант. Иннокентий очень любил закон , пристарелую жену и телепрограмму «жду тебя» , и ненавидел реформы , инурез и иностранных шпионов. Участковый лелеял надежду , что он когда ни будь раскроет крупную антигосударственную шпионскую организацию . за что ему сам президент даст звание генералиссимуса ,орден и дачу под городом Сысинский…

Кондуктор Ангелина Депо была ответственной. У неё к 60 годам была грудь 14 размера , голубой байховый халат и коллекция проездных билетов за ноябрь с 1953 года. Ангелина любила пить чай с печеньем «Ебицкий колос», высаживать пассажиров и разговаривать о домашних заготовках с соседкой Эвелиной Зверь , и нелюбила когда в трамвае наблёвано , пенсию и Николая Баскова. По её личному мнению «евнухам на эстраде делать нечего»…



Однажды участковый Иннокентий Шмон пришел к гасторбайтеру Ушату Отходову и спросил :
- А ну ка,скажи ка мне , иностранец , а не шпиён ли ты заморский!?
- Да ити ты в жопа! – ответил гасторбайтер Ушат Отходов и убежал .
В конце концов не у всех коренных москвичей есть регистрация…



Однажды кондуктор Ангелина Депо подошла к участковому Иннокетнию Шмон и рявкнула:
- А за проезд кто платить будет!?
- Я – сотрудник милиции ,и имею право на бесплатный проезд ! – парировал участковый.
- А ниебет ! – ответила Ангелина депо , и выкинула участкового нахуй из лифта.
- Что то тут не так… - подумал участковый.
- Бля ,совсем заработалась – подумала Ангелина Депо ,и пошла пить чай к соседке…




Как то раз к дворовому псу Кубику пришли Юннаты.
- Ах ты ж бедненький – запричитали юннаты , - совсем голодный , грязный ! Теперь ты будешь жить в нашем живом уголке!
- Да ну нахуй! – подумал Кубик , искусал юннатов и убежал .
Вечерело , а препарировать на уроке биологии юннатам было некого …



Однажды к участковому Иннокентию Шмон пришел Прораб Майнавир Шпатель.
- Вот скажи ты мне , как русский мужик русскому мужику . Откуда у нас столько этих черножопых !?
- А хрен его знает, самого бесит – ответил участковый , и посдил прораба в тюрьму за разжигание межнациональной розни.
Так гасторбайтер Ушат Отходов сам стал прорабом.



Эвелина Зверь была свирепой. К своим 65 у неё была вставная челюсть , удар с правой 200кг и превычка грызть ногти на ногах . Эвелина зверь любила воспитывать зятя , вязать чехлы для шпателей и кушать фенозипам , рецептами на который она , к слову , приторговывала. Зато Эвелина люто ненавидела коммунистов , мерзлый картофель и стекловату , которую пиздил с работы предприимчивый зять. По её личному мнению , нет совершенно никакого удовольствия в вычесывании из лобковых зарослей стекловолокна , на мешках с которым ей приходилось спать по причине того что на диван она не умещалась…



Как то раз, к гасторбайтеру Ушату Отходову пришли юннаты.
- А кто это у нас такой , дети ? – спросил Вожатый юннатов.
- Абизьянка , абизьянка !!! – восторженно кричали юннаты , а ушат отходов спокойно сидел и пил чай , потому как после того , как он стал прорабом , регистрацию у него спрашивать перестали…



Однажды дворовый пес Кубик поймал пуделихуй Шалаву и трахнул её. А чего вы хотели?
У животных с этим проще чем у людей…



Как то раз кошка Пися нагадила в хозяйские тапки.
- Будут знать как мной в футбол играть – подумала кошка.
- Ах тыж еб твою мать – подумал хозяин и продах кошку гасторбайтеру Ушату Отходову
за 2 мешка цемента.
Так гасторбайтер Ушат Отходов стал частным предпринимателем , а во дворе появился ларёк ПБОЮЛ «Вкусний шаверма,мамой килинусь!»…



Шаурма из палатки гасторбайтера Ушата Отходова была убойной. К своим 4 неделям у неё был мохнатая плесень , кошачье мясо и 10 таблеток фенозипама , равномерно рассыпанные по начинке… Бизнес процветал…

                                                                              (с) Мудрый овощ