"Черт подери," - ворчал я садясь в маршрутку из Быдлограда на ВДНХ, потому что мне оставалось еще так много дел, но все-таки самым важным я счел посещение слета КЛЭО на ВВЦ. Уже на середине пути мне позвонил Боец, который сказал что они с Мудрым Овощем замучались всех ждать и готовы идти бухать. Я заверил их, что скоро буду и в действительности через 10 минут лицезрел экстрималов на гранитных ступенях паильона номер один на ВВЦ. С ними уже был Партизан (он же Тареновый алконавт), а через несколько минут к нам подвалил и Son Of Bob. Мудрый овощ держал в руках табличку на которой было написано "КЛЭО", однако он также поведал что при попытке прилепить эту табличку к какому-то памятнику архитектуры - к нему подошел мент в штатском, сорвал надпись и грубо удалился. Поразмыслив немного мы прилепили табличку к павильону жевачкой и пошли внутрь за медовухой. Каково же было наше удивление, когда уже у палатки с медовухой наш догнал совершенно другой красномордый мент и, откозыряв перед Партизаном, вывел его наружу и заставил снять табличку. Было похоже на то что за съездом КЛЭО следили спецслцжбы, чтьбы недопустить массовых волнений и тотальных экстрималных безобразий и пресекали любую возможность оповещения общественности о съезде (поэтому если кто не нашел нас из-за того что не было таблички - не обессудьте).

Впрочем мы не сильно расстроились, а купили полтора литра медовухи и пошли по направлению к нашему любимому гастроному. Около это чудесного заведения у меня на мобиле раздалось сразу два звонка от Странной и Dead Daddy. Они говорили что уже едут на встречу с нами и надеются на скорое свидание. Поэтому мы не заходя в "достопочтенный храм бухла" прошли дальше к ракете, на которой по легендам летал Гагарин и стали их ждать.

Первой появилась Странная и знаете какие первые слова мы от нее услышали? "Курить будете?" Немного растерявшись вся наша компания ответила что не прочь бы и покурить и мы двинулись на пустырь за Гастрономом чтобы подуть отличного твердого. Странная - это милая девушка с шикарными ногтями и ненапряжным отношением к мужскому полу как я понял, вобщем мы тот час стали общаться на преинтересные темы, а Боец начал ехидно хихикать над нами.

За гастрономом располагается что-то вроде заброшенного ипподрома или свинарника: это большое поле на котром абсолютно ничего нет кроме пары деревьев и вывороченных кирпичей, а также нескольких сараев, за которыми мы и укрылись. Кроме того за сараями отыскался склад стульев, которые по-видимому использовались в местных летних кафе, но так как была зима стулья и столы просто сложили в кучу. Мы тотчас разобрали по стулу, выдвинули стол и уселись пыхать. Спустя минут пять подтянулся и Dead Daddy, который тот час стал рассказывать что-то смешное, и я чуть не валялся на земле от хохота.

Часть вторая. Легендарные бабки-гастрономщицы и высоковольтка.

А твердый был по настоящему хорош! И когда мы вышли из-за сарая с одухотворенными лицами и налитыми кровью глазами то точас же решили отправиться в гастроном перекусить. Благо сие заведение было рукой подать и вскоре мы сидели в шикарных пластиковых креслах, а Мудрый Овощ мило общался со знакомой нам бабкой-продавщицей. Вобщем мы заказали коньяка, чаю и еще чего, а после этого погрузились в интереснейшие дискуссии насчет экстримального времяпровождения и угара. Коньяк отлично шел под чай и кока-колу, мы мило беседовали, а у бабок-запевал происхождил следующий диалог: "Галя ты где?" - орала одна. "Да я тут… товар отпускаю," - кричала вторая, разом заливая в глотку стакан водяры и стыдливо пряа открытую бутылку за кассовый аппарат. Вот в такой непринужденной совковой атмосфере от Овоща и поступило предложение отправиться в путешествие на высоковольтную вышку. Немного покумекав мы согласилдись.

К сожалению, гастроном закрывался рано и бабки не сомтгли спеть с нами пару песен, сославшись на другой раз. По дороге мы зашли в другой павильон ВВЦ, подкупили еще медовухи, а также поинтересовались у всех продавщий о применении барсучьего жира и других лекарственных яств, которые продавались там в излишестве. Уже изрядные кривые мы двинулись к выходу с ВВЦ. Мудрый Овощ рассказывал инетереснейшую историю о том, как два его знакомых подрядились подвезти бандитам сумку полную зелени, Партизан элегантно острил на счет каких-то межгосударственных отношений, Странная рассказывала о нелегкой и экстримальной работе крупных компаниях, а я тупо таращил глаза, потому что был итак в хлам.

Останавливаясь у подворотней чтобы поссать мы вышли из ВДНХ и не забыли зайти в нашу любимую столовку водителей маршруток (правда перед этим мы два раза ее проскочили и нам пришлось возвращаться обратно). Вообще-то я не ем мясные блюда но от экстримальной кухни хачей и маршруточников отказатьься не смог, поэтому с Сыном Боба мы устроили праздник живота заказав мясной рулет, а остальные купили по булке и дивились на нас. В этом же кафе мы выжрали еще медовухи и приняли решение идти к вышкам под монорельсовой дорогой.

Поход под монорельсами был крайне интересен потому что над нами то и дело проносились электрички, а совсем скоро мы потратили много времени чтобы отыскать вход на станцию монорельса, плутая вокруг путей, так как были изрядно поднажраты. Но все же вскоре мы оказались внутри монорельсового поезда с другими пассажирами, которых пугали своим видом и безобразным поведением.

Е:здить на монорельсе очень приятно: видно далеко да и едет поезд так неспешно что порой задумываешься о вечном. Вот и я задумался о вечном и чуть не блеванул на автоматические двери когда мы приехали на конечную станцию. От станции до наших вышек было совсем рукой подать и вскоре мы уже шагали по дикой роще в которой располагались эти вышки. Когда мы добрались до места, то тут же дожрали медовуху и обнаружили с ЛЭП женские трусы, висящие на кустах. Мудрый овощ пояснил что такие вещи в этом леске - обычное дело. Удивившись, мы храбро полезли на вышку.

Карабкаться было сложно, так как пролеты между шпалами находились достаточно широко к тому же в зубах я сжимал дымящуюся сигарету и поэтому остановился посредине вышки. Глянув вниз я сильнее прижался к стальным прутьям и испытал нехилые экстримальные ощущения. Рядом со мной лез Dead Daddy и мы вдвоем с ужасом следили как по другой стороне ЛЭП карабкаются Мудрый Овощ и Боец. Партизан, Странная и Боб что-то кричали снизу, а мы трясясь наблюдали за тем как Овощ долез до самого верха, а затем, проявляя недюжую сноровку и цепкость, пролез по горизонтальной перекладине на нашу сторону и начал спускаться. В окончательный шок нас ввело его предложение покачаться на оборванных трансформаторах, которые уныло свисали с вышки вниз. На высоте метров двадцать.

Когда мы оказались на земле - то ощутили себя героями и тотчас же выпили за это. Немного посовещавшись, мы решили отправиться ко мне на хату чтобы продолжить экстримальный вечер и ночь уже там. К сожалению Дохлому Папаше нужно было с утра отправляться в институ чтобы сдавать какой-то экзамен - и он покинул нас уже на платформе электрички с которой мы собирались ко мне.

Часть третья. Дебош на хате.

Когда мы пришли ко мне на хату то с собой у нас было еще 10 бутылок пива, вареники и еще какая-то белиберда. К счастью у меня завалялась еще полочка мягенького, и мы тут же уселись ее смаковать. Вскоре Мудрый Овощ рассказывал длинные и интересные загоны-веселушки, Хмурый Боб толкал витиеватые теории насчет психологических типов, Странная рассказывала о своем экстримальном прошлом и не менее экстримальном настоящем, я сидел развесив уши, а Партизан и Боец хохотали над нами. Они вообще почему-то мало говорили, а по большей части все ржали, и по ним было видно, что им веселее всех.

И тут у меня раздался звонок. Я бы ни за что не догадался кто бы это мог быть. А это был компадре Хвост! Он сказал что приехал с Зятем Брата (или Братом Зятя?) к Аллочке, но к сожалению она их выгнала, потому что у нее дома была сестра, поэтому им некуда больше пойти кроме как ко мне, а я к счастью дома. Впрочем, я так и не понял его генелогические (чуть не написал "гинекологические") речи потому что Хвост был изрядно поддатый, а я очень задумчивый. Вобщем я повесил трубку домофона и через несколько минут я лицезрел в дверях Хвоста, Алекса и Брата Зятя, а также саму Аллочку, которая по видимому, выгнала и саму себя. Вся компания была изрядно поддатая, в кулаке Хвост сжимал бутылку коньяка, остальные сжимали пиво, а Алекс сжимал перила, потому что боялся упасть. Так начался полный бедлам.

Бригада ворвалась ко мне на кухню и мы начали бухать. Хвост вскоре совсем озверел, начал дико орать непристойности, имитировал быдло, а также хватал меня за гениталии и пытался заниматься фруотерризмом (кажется так это называется). Алекс надел шапку и маршировал под музыку. Крохотная Аллочка сидела на стуле с очень удивленным лицом, а Зять ушел в туалет и оттуда не возвращался, и только когда кто-нибудь заходил в уборную и включал свет - он, сидя на унитазе, поднимал голову, открывал глаза и моргая произносил фразу: "Где?.. А я на толчке сплю," - и продолжал спать, слегка прихрапывая. Тоскуя по выпитыой медовухи мы долакали пиво и принялись за коньяк, а потом выжрали пару-тройку бутылок шампанского из холодильника и отполировали всю эту смесь вином. Если я забыл что мы еще что-то пили - не обессудьте, память не девичья. Вы наверное уже можете представить что началось потом…

Потом я помню как надел на глаза какой-то обруч, уселся в кресло и видел только прыгающие под музыку ноги. Хохотала Странная, вещал басни Партизан. Мудрый Овощ сидел в маске свиньи, а Алекс в шапке джигита. Вскоре я погрузился в сон из которого был жестоко выдернут Хвостом который опять стал меня бесцеремонно ощупывать. Я стал ругаться нехорошими словами, доплелся до дивана и рухнул на него. Хвост рухнул на другой диван и Хмурый Боб закричал, потому что рухнул на него секундой раньше. Рухнули на раскладное кресло и Алекс с Аллочкой, Овощ и Боец рухнули на пол. Не рухнул только Зять Брата - он так и остался потчевать на унитазе.

"Батюшки!" - подумал я проснувшись. Повсюду валялись люди, на кухне царил хаос, а в голове (как говорил профессор Преображенский) - разруха. Я прибрался на кухне и стал варить варенки, затем раздул кальян. Потихоньку стали просыпаться экстрималы. И пришлось снова бежать за пивом. Скоро все были опохмелены и посиделки продолжились. Аллочка ушла еще с утра, но оставила свой лифчик. Партизан продал душу дьяволу за сметану к вареникам. Мудрый Овощ опять спорил с Хвостом о какой-то ерунде. Зять Брата наконец стал коммуникабелен, а Алекс выжрал восьмерки и снова маршировал под музыку. Кароче говоря мы продолжали клево проводить время и собрались по домам только к середине дня.

Говорят по дороге Брат Зятя три раза забывал свои пакеты с вещами на остановке и возвращался за ними, Хвост так и продолжал орать Коррозию Металла и альтернативу. Но я это уже не видел, так как отделился и поехал домой к родителям другой дорогой...

General

Наш экстримальный спонсор: