В тот славный осенний уик-енд я совсем не ожидал, что поеду в гости к Хвосту. Напротив. Я зашел к Butcher'у и долго сидел у него, рассказывая о его безобразном поведении предыдущего дня. Дело в том, что вчера Butcher жёстко обколбасился и мешал спокойно существовать мне и своей подруге Маринке. Он как угарелый носился из комнаты в комнату (носился он на несгибаемых ногах, что само по себе было очень забавно), не верил, что способен к перемещению в пространстве и через каждую минуту заходил на кухню, спрашивая нас сколько времени. Причем тут же искренне удивлялся из-за чего мы так раздражаемся, он не понимал, что за последниее полчаса задавал этот вопрос не меньше сотни раз. Затем он очень гламурно ел салат из помидоров, протягивая растопыренную ладонь к тарелке, хватая помидор двумя пальцами и, пристально осматривая его одним глазом, отправлял себе в пасть, которую раззевал неестественно широко. Также у него наблюдались явные проблемы со звукоизвлечением: конец каждой фразы сминался в нечленораздельные завывания. Например, если он хотел сказать, что пойдет сядет на диван - это звучало так "Я пойду сядуждужлявнушплю." Вобщем поведение Butcher'а было просто омерзительным и неэстетичным. Но рассказ совсем не об этом (пусть Butcher сам рассказывает о своих проделках), а о том как я отправился к Хвосту. Так вот, в тот славный уик-енд я звякнул этому почетному члену КЛЭО, и он предложил немножко бухнуть. Правда в это время Хвост направлялся на день рождение к Мишане-Терминатору Т3 (он же Какой-то чёрт), но обещал к вечеру подвалить во двор. После посиделок у Butcher'а с обличением его ехидной натуры, я поехал в Москву. По дороге я опять позвонил Хвосту, который слегка гнусавым уже голосом ("Ну, выпил как же не без этого!") заявил, что будет в районе окооло 9 вечера. Приехав на место дислокации всех синяков и нацменов, я зашел в магазин за очередной бутылкой пива и встретил там Пузыря, который брал ящик оного продкукта и водочку. Оказалось, что и у него сегодня день рождения, и Пузырь с радостью пригласил меня к импровизированному столу во дворе. Я подарил пузырю сахарную голову, которую купил тут же в магазине, и Пузырь был очень доволен. Сахарную голову он примостил рядом с плюшевым цветком, который ему подарила какая-то дама. В таком экзотичном прикиде мы сели во дворе и начали жарть алкогольную продукцию. Народу было много: Ефф толкал мудрёные тосты, Ясень демонстрировал прикольные, но неприличные ролики на мобиле, Вёсла курила драп, а Пузырь разрабатывал план взятия штурмом Форд Нокс, а также разрабатывл второй план куда можно спиралевидно навернуть плюшевый цветок, но опустим эти интимные подробности. Всего народу было человек 15. Спустя некоторое время я снова позвонил Хвосту, но из мобилы на меня полился такой поток пьяного мата, что поначалу я решил будто ошибся. Оказалось, что это все же был Хвост, который обругал меня "для приличия" и обещал скоро быть. Чувствовалось, что он находится на грани сильнейшей алкогольной интоксикации.

Я еще посидел с тремя подругами на соседней лавочке, обсудил музыккально-культурное положение в стране, и вскоре явился Хвост, поддерживаемый своей девушкой Ирой, во избежании телесных повреждений при падении. Они славно отметили днюху Терминатора, и теперь он был готов ("готов" в переносном смысле) отмечать день рождение Пузыря. Впрочем, там уже все были "готовы" и как только Хвост затянул песни и начал плясать кадриль, общественность его тут же поддержала (причем "поддержала" и в прямом смысле).

Постепенно народ стал расходиться по домам, и тогда я Хвост и Ира, скомуниздив оставшееся пиво, направились домой к Хвосту. У него дома я нарядился в рекламную алую куртку и стал плясать, а Хвост аккомпаниировал мне на бас-гитаре. Внезапно раздался телефонный звонок и Хвост объявил, что сейчас к нам приедут "фрики из МАИ" в количестве трех человек. Было уже 12 часов ночи и фриков надо было встретить. Таким образом мы вручили Ире пакет с пельменями, а сами покинули хату, которую Хвост, ухмылясь, закрыл на ключ, лишив Иру возможности вынести пельмени из дома в наше отсутствие. На остановке нас встретили фрики (которых оказалось пять + одна), они тотчас протянули Хвосту стакан с водярой, но тот начал упираться. Под всеобщее скандирование лозунга "Хвост! Хвост!", он все же выпил водку и секунду спустя, сунув мне стакан, блевал прямо на мостовую. Мы опять начали скандировать "Хвост! Хвост!" и он, как по заказу, блеванул еще два раза на бис. Потом мы зашли в магазин, купили еще пива, водки, воблу и направились домой. Как мы и подозревали Ира приготовила пельмени, и мы сразу схомячили их. Оказалось, что у одного из МАИшных синяков сегодня тоже день рождения, и все еще долго сидели на кухне разливая водяру, а я не выдержал и пошел спать. Ни подушки ни одеяла мне раздобыть не удалось, потому что к тому времени Хвост утратил дар понимать человеческий язык и только таращил глаза в пространство.

Спал я плохо, постоянно пробуждался от громких выкриков. Сначала звонил телефон, и соседи просили прекратить поздний концерт на бас-гитаре, затем кто-то орал "Хватит спать, пошли бухать!", потом меня снова разбудил звук кого-то блюющего в туалете, и под утро я вновь был оторван от сна голосом, как ни странно, Хвоста, который громогласно вопил, чтобы к нему в кровать не лезли посторонние.

Проснулся я с одним из фриков (хот убей, а не могу вспомнить ни одного имени), выйдя в коридор я обнаружил еще одно тело, почему то без одного носка, остальные комрады сидели на кухне и молчаливо смотрели Симпсонов. Фриков прибавилось на одного человека, уж не знаю когда тот подвалил, но теперь он сидел на диване и обсуждал наличие отсутствия половых признаков у девушек из какого-то телепроекта, и отсутствие наличия таких же признаков у юношей из этого же шоу. Я дождался Хвоста, который опять таки с квадратной головой выплыл из комнаты, уселся на край дивана и, слегка прищурившись, блаженно смотрел на окружающих. Говорить ему было сложно, но слово "пиздец" он все же произнес. Я немного посидел и отправился домой в Быдлоград, так как в этот день мне еще предстояла втсреча с Cemetery.

Часть вторая. Вечность и тотальная смерть.

Осень. Воскресный день. К General'у зашел Cemetery и принес четыре баллона с секретным топливом (для отправки в иные проекции) под странным названием "Глюкодин". Cemetery был вооружен датчиком Гейгера для замера радиации в двух полуразрушенных домах, которые психонавты намеревались посетить. В качестве тестового замера радиации, они замерили уровень излучения на General'овской хате и обнаружили 13 радиоактивных частиц (по нормам планеты Земля, частиц должно быть около 15). Убедившись в исправности счетчика Гейгера, комрады тут же (не без помощи сиропа от каш... эээ, спецсекретного топлива) стартовали в Неизвестное и пошли бороздить задворки вселенной в своих скафандрах психонавтов. По дороге из города они зашли на какой-то старый заброшенный завод по обработке древесины. Их поразило зрелище проезжающего тепловоза, который выехал из одних ворот, а затем почти сразу же уехал в другие врата, охраняемые ментами. Обстановка казалась крайне подозрительной. Исследователи мироустройства не долго задержались на этом заводе, пройдя мимо узбека около свалки металлолома и поласкающего в тазике свою пижаму, они пролезли в трещину забора, но вскоре наткунись на тупик со сворой бездомных собак. Тупик вел себя неагрессивно (в отличие от собак), и комрады были вынуждены отступить обратно, к уже постиравшему пижаму узбеку, который сменил дислокацию и шатался по свалке металоллома в халате. Обстановка накалялась, комрадов начинало разгонять сверхсекретное топливо с "dex-h-формулой" (как было написано в медицинском описании). Немного посовещавшись они врубили плейер с эмбиентом и направились по рельсам вон из Быдлограда. По рельсам (точнее по шпалам) путешествовать было намного удобнее, чем по асфальтированной дорожке, по которой перемещались киборги-пешеходы. Также психонавтам в их нелегком пути помогали философско-юридические дискуссии на тему "Если я подпишу документы, завещающие свое тело некрофилам?". Так и не придя к единому мнению из-за административно-уголовной неопределенности по данной теме, они все же крепко уяснили важность и нужность разрабатываемого вопроса.

Вскоре они добрались до очень необычной местности: справа высился заброшенный завод химреагентов, за которым простирался цементный завод. А слева (прямо за магазином Metro) высилась огромная гора песка, вероятно для возведения како-го культового строения. Сначала путешественники уставились на химзавод с выбитыми стеклами и видневшимися внутри трубами, но потом их внимание привлекла та самая гора песка, и в голове родилась идея покорить этот Эльбрус-Эверест. По жуткой грязи они вскарабкались к подошве горы, которую охранял бомж, обжигавший в костре ворованные медные провода с целью сдачи в цветмет. Герои обогнули бомжа и сквозь черный дым от его костра стали покорять горные кручи.

Когда они взобрались на вершину их глазам предстала прекрасная но безрадостная картина. Внизу по железнодорожным путям сверкая проносились электропоезда, еще дальше по МКАДу и автострадам двигались крохотные автомобили, подвозящие к химзаводу гравий и цемент, вдалеке чернел заболоченный лес. Вся картина представляла из себя абсолютное Бессмыслие.

-Знаешь что, - сказал Cemetery: Похоже люди не понимают, что все их действия не приводят ни к какому результату. Вон посмотри, едет цементовоз, его водитель думает что совершает нужное и полезное дело. Но даже если он построит дом, со временем тот рухнет, и даже пыли от него не останется. А эти глупые люди, которые едут по шоссе, разве они не видят, что планета задыхается и умирает? Разве они не понимают что конец уже близок?
- Точно, точно, - вторил ему General: В природе все только разрушается, и никогда ничего не создается. А если и создается, то совсем на небольшое время, чтобы разрушиться. Смерть превалирует над жизнью, а жизнь всего лишь безумная выходка материи. Небытие вечно, а бытие агонизирует.
- А это очень плохо, - заметил Cemetery: По крайней мере для нас.
- Надо что-то срочно предпринимать, - подытожил General.
Результаты исследования мирового устройства оказались отнюдь необнадеживающим. Cemetery вздохнул и потянулся за счетчиком Гейгера. А через несколько секунд психонавты окаменели - счетчик Гейгера не работал. Измерить уровень радиации не представлялось возможным, к тому же поднялся ветер и курить на вершине стало неудобно (неговоря уже о провальных попытках пописать). Все это походило на мистику.
- Знаешь что, - опять начал Cemetery: Похоже что бог нас не любит. Раз допускает такую разруху своей вселенной.
- Бог не может нас не любить,- возразил General: если б он нас не любил, он бы нас не создал. Скорее всего он умер, или у него там обеденный перерыв или еще что-то, что мешает контролировать наш мир. Хотя скорее всего - он умер, мне так Ницше говорил.
- Вот это да! Бог умер, выходит его место сейчас вакантно?
- Точно вакантно, только я не знаю кто и когда его займет. У тебя нет на примете никакого кандидата на пост Творца?
- Нет.
- Я так и думал. Выходит, нам самим придется отремонтировать наше бытие. Посмотри, кругом упадок и деградация. Если дела так пойдут и дальше, то наша песенка спета.
Психонавты еще долго торчали на горе, смотря на заходящее солнце и пробегающие внизу электрички. они наслаждались закатом цивилизации и бытия вообще.

Через некоторое время они начали спускаться с Горы мира, как они ее окрестили. Грязь старалась засосать их обувь в свои недра, камни и строительный мусор норовил вывихнуть им ноги, но они все же храбро спустились вниз и взодхнули с облегчением. А с облегчением они вздохнули потому что наконец-то пописали (так как на горе это сделать было нереально). Вдруг внимание Cemetery привлек таинственный цементный куб размером с ладонь и выгравированными на боку цифрами "309". Куб являлся ничем иным как элементарной частицей Вселенной.

- Ну вот, все как мы и думали, наш мир разваливается на куски, - обреченно пробубнил Cemetery: Ну зачем сдесь валятся пронумерованному кубу? Это не что иное как часть того Механизма Бытия, который изобрел покойный Бог. Механизм-то оказывается поломан.
- Так вот откуда взялись в нашем мире деградация и декаданс!- догадался General: Надо что-то делать, надо чинить Механизм или Формулу этой чертовой матрицы. Давай для начала известим Butcher'a.
Они отправили смс Butcher'у и Ferdinand'у: "Bog umer, a ego mest vakantno. Nado 4to-to predprinimat. Apparat Geigera to*e ne rabotaet." Butcher промолчал, а Ferdinand обозвал их дураками. Поняв, что помощи ждать не придется психонавты двинулись дальше к шоссе. Под ноги им попался другой куб под номером 310, но это не удивило друзей, а наоборот доказало факт разваливания Механизма на куски.

Выйдя на шоссе путешественники направились против потока машин в область к Butcher'у, которго все-таки надеялись уговорить идти ремонтировать Вселенную. На шоссе в тот вечер была пробка: глупые дачники, даже не подозревавшие о глобальной опасности, вяло тащились домой. Прошагав около часа под ослепительными фарами вереницы машин психонавты добрались до Butcher'а, который внимательно их выслушал, но спастаь мир отказался, мотивируя это тем что ему завтра на работу. Зато он внес рациональное зерно в мышление исследователей Глубин, переключив их внимание с диагностики поломки Мирового Мирообразующего Механизма на поиск вариантов его ремонта и регулировки. Неожиданно Cemetery вспомнил, что на его дне рождении Настя потеряла свой шип от пирсинга, и наверное впоследствии очень по этому поводу грустила. Чисто логически такое событие вносило огромный дисбалланс во Вселенной. Однако Юрик на следующий день нашел этот шип и упаковал его в прозрачный пластмассовый контейнер, чтобы вернуть. Тогда он еще не подозревал, какую огромную услугу по остановке Катастрофы окажет он весему Бытию (и человечеству в частности). Психонавты поблагодарили Butcher'а и заспешили обратно в Быдлоград, чтобы вернуть Насте утрату. Пересекая расстояние в несколько километров они заметили, что дорога противится их перемещению. Дорога поменяла свою консистенцию, превратившись в беговую дорожку и всячески препятствовала достижению Быдлограда. Только благодаря своей чрезмерной упорности и храбрости они достигли Настиного дома. Настя обрадовалась восстановлению своего пирсинга, но спасать планету также отказалась потому что выполняла уборку по дому. Если она покинет квартиру, мама ее наверняка убьет, а какой смысл спасатьмир, если тебя все равно убьют? Но психонавты уже привыкли справляться с задачами одни, и они вновь вышли на улицу. И тут они наткнулись на таджика. Таджик вылез из хачеплана (ВАЗ2105) и сказал на ломаном русском языке что никак не может добраться до одной улицы. General подробно описал ему нужный маршрут, а Cemetery затем указал в противоположное направление с рекомендацией ехать именно туда. Таджик начал опять что-то мямлить про то, что он заблудился. Тогда General заново указал ему маршрут показанный Cemetery, а Cemetery в свою очередь опять укзал в альтернативную сторону. Таджик начал умолять психонавтов помочь ему выбраться из этого города, на что Cemetery отрезал:
- Мы снабдили вас всей необходимой информацией, и явно желая поскорее закончить разговор, добавил: Мы отчаливаем!
Психонавты "отчалили", но General еще долго не мог успокоиться и шел согнувшись пополам от смеха. Его забавило слово "отчаливаем".
- Вот видишь,- наконец сказал он: Мы помогли этому бедному заблудшему таджику, и в какой-то мере уняли энтропию во Вселенной. Мы скорректировали его программу и теперь Конец Мира, Час X, Рагнарёк, Ханука (или это что-то другое?) несколько задержится. Это дает нам шанс починить Механизм.
- Точно,- добавил Cemetery: В сложившейся ситуации меня радует только одно - в запасе у нас есть несколько миллиардов лет, что вроде бы не так уж мало.

В тот поздний вечер General еще долго сидел в одних трусах на кухне сочиняя экстренное заявление, которое завтра намеревался разослать во все ведущие средства массовой информации:

Прецезиозная DXM-диагностика с заданной точнсотью установила, что владелец вселенной Бог умер, а созданный им механизм бытия износился и дает сбои, свидетельством чему является повсеместный декаджанс и деградация. В настоящее время место бога вакантно, однако достойной кандитдатуры на рорль Творца в обозримом будущем не намечается. Механизм и формулу бытия необходимо отрегулировать, устранив дефекты в ближайщие несколько миллиардов лет. Данную операцию следует проводить с особой осторожностью, так как ошибка может оказаться критической. Поддерживать работу Системы необходимо до возникновения нового Бога. Возможно, что новый Бог не возникнет никогда.

Когда же он начал приходить в трезвомыслящее состоянии, то ужаснулся сложившейся ситуации и побеспокоился о своем психическом здоровье.

General

Наш экстримальный спонсор: