В(в)ернуть в зад.Встреча психонавтов.
Встреча первая
В Москве выпал первый снег. Деревья покрылись пушистым нарядом, в воздухе кружили крупные образования застывшей H2O,
пернатые друзья уже весело не чикрикали и сидели кучками нахохлившись, а на домах и окнах появились причудливые узоры
изморози. В общем Природа преобразилась. С первым снегом на свет божий вылезли и психонавты, которые договорились встретится
в Коломенском и немного пошалить.
Выйдя из метро я направился к кинотеатру Орбита, где была назначена встреча комрадов, и уже издалека увидел три выделяющиеся
фигуры. У каждого в руках был листок бумаги с опознавательными буквами "ЦКП", но подойдя ближе я понял, что психонавты стоят в
неправильной последовательности и слово получается "ПЦК" (психонавт центрального коммитета). У меня сразу же возникло две
мысли: "или они уже обдолбанные, или они таким образом шифруются". Шифроваться-то в принципе было не от кого, так как по площади
дефилировало всего трое ментов, которые на компанию у кинотеатра не обращали никакого внимания, и в конце концов оказалось, что
психонавты просто неграмотные по части азбуки. Тремя любителями экстрима оказались Lamo, Денис и Сестра_MFc.
Мы немного постояли у Орбиты и направились в магазин за пивом. Там мы долго обсуждали предстоящий рацион и купили по бутылке
Балтики N8 и еще 3 торпеды Мочаково 2,25 литра. Закуску мы покупать не стали, потому что мама Сестры, приговаривая "Опять на
пьянку собираешься! Возьми с собой хоть закуску, а то опять вернешься домой кривой!", надавала ему кучу всяких пряностей в виде сала, шпрот и хлеба (забегая вперед скажем, что ее опасения оправдались, а закуска так и не помогла).
Когда мы вышли из магазина, то слегка обалдели (а я так и слегка охуел), потому что вся площадь была заполнена конеголовыми мутантами с
демократизаторами, а проще говоря ментами с дубинками. К трем старым пибавилось еще пятеро, которые стояли цепью у метро, а у
кинотеатра был припаркован жигули с туго набитыми туда людьми в погонах, к тому же из-за Орбиты еще и выглядывал ментовской
бобик. "Ну все, General, отпрыгался..." - подумал я, и мы медленно направились обратно на ступеньки кинотеатра, волоча за собой
стеклотару. Наверное зрелище было забавным: кругом менты, а в центре них, как елка в хороводе на новый год, психонавты с
табличками ЦКП. Если все эти менты предназначались нам, то это была огромная честь (и по-видимому, огромный срок). Мы удрученно
открыли пиво и начали его пить прямо на глазах у всей этой гвардии, тут же к нам направились трое блюстителей порядка. В моем
мозгу родился импульс: лечь на бетон лицом вниз и сложить руки за головой, но я сдержался. Милиционеры поздоровались и
попросили предъявить документы. Психонавты достали аусвайсы, и тут менты обнаружили, что Lamo еще несовершеннолетний и стали
было выписывать ему штраф за распитие пива. Однако мы все вместе начали хныкать и, аппелируя к порядочности и абсолютной
лояльности, вернули паспорт Lamo и избежали штрафа. Менты мило побеседовали с нами по поводу ввода с 1 января
административки, в которой за распитие пива на улице предусмотрен штраф, еще немножко пощебетали и удалились (вероятно
отлавливать злостных наркоманов из ЦКП).
Вскоре на горизонте появились Mihha и Миха, которые выйдя из метро, испуганно озираясь на парад представителей порядка, начали
пробираться к Орбите. Теперь ждать уже было некого, и психонавты решили сваливать прочь с места встречи. И оставив вистеть на Орбите надпись ЦКП, мы направились в
Коломенское, обсуждая предстоящую программу действий. На какой-то из лавочек все сделали коллективное фото под кодовым названием "Их ищет
милиция". В самый разгар дискуссий о наркоте и разных психонавтических форумах, раздался звонок от моего старого знакомого
Butcher'a, который опоздал на втсречу и просил подождать его. Через некоторое время мы встретились с ним и маршем двинули в
необжитую часть Коломенского, а именно сакральный велесов овражек с двумя священными камнями Велеса и Мокоши.
Погода была прохладная, но приятная. Мы двигались по глубокому оврагу, на дне которого били ключи чистой воды, а по краям
свисали громадные корни древних дубов. Пройдя почти до конца этого "ущелья" вы вскарабкались наверх и сделали привал. Перед
нами открывался чудесный вид на все коломенское. Я подарил комрадам мускат и циклодол, который Lamo с Сестрой сразу же
скушали в размере 7 таблов на человека. Миха и Mihha выпили уже по третьей банке Гликодина, я с Денисом бухали пиво, а Butcher
развлекался тем, что ходил по снегу босиком и восторгался красотами парка. Спустя полчаса мы двинули дальше по напралению к
холмам, не прекращая трещать про ПАВы, торч и другие культурные ценности. Вскоре Дис вынужден был нас покинуть, чтобы встретиь
подругу Веру, он направился к метро, а мы полезли вверх.
На вершине холма разворачивалась картина канала им. Москвы, в который с противоположного берега водопадом сливали горячие
промышленные отходы, и клубы пара застилали горизонт, внизу после резкого обрыва простиралась чуть припорошенная снегом
грунтовая равнина, расходящаяся в бескрайние степи, справа вдалеке находилось огромное нелепое здание Хосписа, а вот слева
внизу между двумя холмами был еще один ручей с ключом, на берегу которого стояла очень миленькая лавочка. Зрелище захватывающее и
абсолютно безлюдное, мы с Butcher'ом никак не могли взять в толк: как такие просторы могут оказаться в самом центре Москвы?
Я попробовал съехать с горы и еле остановился, хватаясь за кустарник, а когда залез обратно, то было решено спустится между
холмами к лавке у ручья. Все весело начали съезжать с горы и перебираться через ручей. Когда я добрался до скамейки и обернулся,
то увидел, что Сестра неестественно лежит у подножья холма лицом вниз на взрытом грунте, а Butcher пытается его поднять.
Оказалось, что Сестра не съехал, а скатился с самой вершины холма (а это по меньшей мере десятиметровая высота) и теперь
лежит и дивится каким образом оказался жив. Когда он перебрался через ручей, видок у него был неважный: с ног до головы
перемазан глиной, постоянно шатался и не врубался в происходящее. Стало понятно, что циклодол делал свое дело (отдельная
балгодарность за циклу Порке, который мне его отдал давным-давно, прямо перед моим путешествием в Склиф). Lamo тоже
чувтсвовал себя не в своей тарелке, у него наблюдалась сильная раскоординация в движениях, а сам он уверял что тело стало очень
тяжелым.
Butcher развел костер, Михи балончиком украсили лавку надписью "ЦКП DXM", а я все продолжал пить пиво (которое кроме меня никто больше не хотел) и немножко захмелел.
Сестра не понимал о каком костре идет речь, потому как смотрел себе под ноги и наблюдал только заснеженные равнины кусочка земли и грязные
джинсы. Когда я спросил про его e-mail, он ответил что-то про панамку, которую вчера забыл у Веры, а потом неожиданно
заявил, что при падении с Олимпа потерял свои часы. Мыло он так и не вспомнил. Я и Butcher перебрались через ручей и полезли в
гору искать часы Сестры. Карабкаясь по рыхлому грунту мы добрались до кустарника на котором, сверкая циферблатом, висели часы
циклодольщика. Когда мы вернули Время Сестре, он попросил найти его шапку, однако как выяснилось, шапку он выкинул куда-то сам
за ненадобностью. В общем было весело!
Через какое-то время, когда мы обсудили датуру, лсд и амфетамины, с горы начал раздаваться женский мат и оскорбления в адрес Дениса, который заставлял Веру спускаться по отвесному склону вниз, а ей это не нравилось. В итоге нам надоело слушать их перепалку, и мы покинули удобную скамейку, выйдя по ручью из ущелья на земляную равнину, где втсретили Диса, Веру и поллитру водки, которую они приобрели для бодрости духа. Вскоре мы решили выбираться из коломенского, но зашагали вдоль канала в надежде выйти к цивилизации в где-нибудь другом месте.
Мы шли по равнине уже полчаса, справа была вода, слева - неприступные холмы. Уже отчаявшись найти тропинку наверх, кто-то неожиданно заметил аккуратные ступеньки вырезанные в земле, перепрыгнув еще через один ручей, мы с оживлением стали взбираться на гору. Я карабкался одним из первых, и каково же было мое изумление, когда оказавшись на вершине этого холма, я понял, что дороги дальше нет. Зато на холме, под сводом деревьев, была поставлена брезенто-целофановая палатка, рядом с которой стоял бордатый дед и курил папиросу. Улыбаясь, он сказал нам, что тут выхода нет, и нам придется либо возвращаться либо шагать дальше по дороге. Вера снова начала ругаться из-за того, что вновь ей пришлось спускаться вниз. А психонавты были потрясены обнаруженным дедом, который походил на бога, которому надоели проблемы мирозданья, и он, плюнув на все, отшельником поселился в палатеке на берегу Москвы-реки, предоставив человечеству самому разбираться со вселенной. Даже на пьяных (меня и Диса) этот конфуз произвел сильный психоделический эффект, не говоря уже о Mihhe и Михе, которые были под Dxm'ом. Таким образом мы почапали дальше.
Уже почти стемнело, когда склон холма стал более пологий и на него можно было взобраться, однако на вершине виднелось два ряда заборов. После того как мы поднялись на уровень первого забора, то обнаружили, что калитка забора была закрыта на висячий замок. Сообщив об этом лезшим вслед за мной я услышал начинающийся было мат Веры, однако после того как кто-то сказал, что сам забор давно развалился и калитку можно без проблем обойти, мат поутих. На вершине холма находился второй забор с колючей проволокой, но мы преодолели и его, и (о чудо!) вышли в современную Москву. Члены ЦКП оказались на стадионе, совсем недалеко от остановки автобусов. Страшно было подумать, что всего лишь спустившись (в случае Сестры скатившись) вниз, можно было попасть на абсолютно безлюдные и заброшенные просторы галактики. На стадионе мы съели сало и шпроты, а потом сели в автобус и поехали к метро. Только тут я понял, что с Lamo начали происходить странные вещи: он забыл как обходиться с техникой и долго стоял у пропускного автомата в автобусе, не зная каким боком пристроить к нему проездной талон. Неудачи с турнекетом настигли его и в метро. Сначала у него не получалось запихнуть автобусный проездной в аппарат, а когда сообразил, что надо бы купить билет, то отдал касирше деньги, но билет не взял, а попытался прорваться через турникет силой. Когда у него опять ничего не получилось, то Lamo опять пошел за разъяснениями в кассу, где ему все-таки всучили билет, и он прошел в подземку. (Вся ситуация напоминала анекдот про чукчу, который наебал таксиста: отдал деньги, а сам не поехал.)
Так состоялась первая встреча ЦКП, а заодно и сдача экзаменов в КЛЭО.
а теперь что я помню =) точнее с какого места, после того как мы закинулись цыкладолом и пошли кудато в глубь парка я увидел варону с четырмя крыльями и крючковатым носом она летала по квадрату не меняе положение тела, ну думаю папёрло и хател было сообщить всем радосную новость глянул на Генерала у него на воротнике куртки ползала гусеница которая периливалась бкнзиновыми цветами и была сделана из ртути, она меня тоже заметила накрыло (черным туманом - ничо не помню) ошушение что кудато лечу подумал что умер =) сразуже обиделся на себя что не замомнил как я ето сделал =) увидев свет и нето лужу не то яму немного полежав я взмыл над землёй гдето на пол метра
повернувшить в вертикальное положения я заметил знакомые лица и стал пробираца к ним, нормально идти немог не чуствовал равновесия, забравшись в самое безопасное место(я так подумал =)) я стал смотреть как деревья стали щупальцами осьминогов(фиолетовых =)) переплетать небо (чёрный туман ничо не помню)
темно Диська(остальные были на месте) нет часов нет я сразу охуел (чорный туман ничего не помню)
темно берег Верка... Верка ??? ну думаю ахуеть =-) как оказалось она пазванила Диську и он упёрся за ней (чорный туман ничего не помню) какаято длинная скамейка на каторой лежала закусь, оч обрадовался сьел бутер (чорный туман ничего не помню) билет на автобус (чорный туман ничего не помню) на меня дышит дом (чорный туман ничего не помню) гдето рядом с домом Литр сока и литр водки (чорный туман ничего не помню) еще литр и сок (чорный туман ничего не помню) встою с Верков в палатке и пью Ред Девил потом пошли в падьезд меня вроде как отпустило, допили водку пошли по домам
Следующий День
лучше бы я умер вчера...лучше бы я умер вчера...лучше бы я умер вчера...лучше бы я умер вчера...лучше бы я умер вчера... тупая работа...тупая работа...тупая работа...тупая работа... попробывал встать, меня еще НЕОТПУСТИЛО выпив кружку чая и пытаясь не сблевать её еле оделся, (сьездили на демонтаж снали двери тояжолые суки думал сдохну сержце работало как перфоратор)пока ехали обратно я заметил что на ммашине вперенди нас ненастоящий номер он летел за машиной гдето на растоянии трёх сантиметров от настоящего, непоняв что такое стал на него сматреть и ТУТ он открывает глаза и говорит:Хватит меня палить, а не то я скажу всем что ты обдолбаный! ну думаю песдец отвернулся от номера иногда подпаливая палит ли он меня,фууух.. машина с номером завернула, на осьтальной половине пути проишествий небыло=) ,сижу в цехе на стуле пытаюсь не заснуть, не получилось=), смотрю в углу у стены сидит Лёха и курит ну думаю откуда здесь он ? пока думал он резко исчез стал оглядывать пол и стены, по ним дегали тени два пятна красуи на полу затеяли брачные игры, ну думаю нах! нада поспать только закрываю глаза перодомной начинает летать женская голова которая говорила : ну чо патусил вчера наркаман ***** ! бла-бла нада учица бла-бла какой ты пашол на работу бла-бла х** с табой я пошла =), ну думаю свали и хватит буду спать х**! сомной стал разговаривать внутрений голос нёс всякую чуш типа я дурак и вся фигня иди домой чонить пажри, не думаю за ето зарплату не платят =) буду спать на стуле, ток значт я хотел заснуть как увидел Серёгу =) он тоже сидел и курил ну думаю ето не глюк просто писдец настаящии, ну значит смотрю я на него он не шевелица глазами моргает от сигареты бдым идёт, думаю щас подойду паздароваюсь, толь начинаю вставать звук как будто сверлят мозг =) Сёрёга превращается в компресор... фууухх... чуть не абасрался =))
пришол Санёк с абеда и сказал чтоб я шол дамой он и так справица =) обрадовался , дома попытался поесть но как только увидел еду чуть не блеванул =( ну думаю обошолся без завтрака и без обеда как нить обайдусь =) одел партфель поехал учица, думал когда приехал думал что всё уже отучился а аказалось что стою у входа посидев на кантрольной по матану и попытавщись чота решить посидел до конца и взял кантрольную на дом, по дороге домай от меня все шарахались у уступали дорогу (даже гопники раступились и поа***в на до мной вернулись к сваим делам) дома обнаружим бутыль менералки срадостью её выпил, потом сьел катлету и лёг спать =)
вот почти и всё =) что помню =) плохо еще досих пор, сердце колет, всё что писал вспомнил только сёдня после обеда, вот сопстна и всё =) будем ждать следующе тусы (но ето уже после Нового Года)
ЗЫ Черный туман очень неприятная вещь такое чуство что теряеш сознание
ЗЗЫ Кто не пришол тот много потерял =)
ЗЗЗЫ раскажите что нить еще =)
Встреча вторая
Как говорит В.В. Путин: буду краток.
Я вышел из метро в половине двеннадцатого и, помотавшись по аптекам, так и не нашел интересующего меня препарата. А искал я Глюк-1. К счастью еще в родном Быдлограде я приобрел один флакончик этого чудесного средства от всяческих недугов и теперь нежно согревал его в кармане ладонью. Стоять на холоде было пренеприятно, к тому же полдень давно прошел, а народу не было. Но вскоре у подземного перехода показался Сестра. Он сразу заметил меня и мы продолжили ожидание вместе, по истечении еще пяти минут подвалила Jem. К тому времени Mihha и Lamo позвонили мне на мобилу и сообщили о том, что задерживаются. Поэтому мы решили больше никого не ждать и отправились в парк Коломенское. Погода была замечательная: солнышко, легкий морозец, хрустящий снег. Мы болтали о жизненных приколах и своих посещениях отделений милиций, Jem постоянно курила, чтобы не замезнуть, Сестра наоборот, шел в распахнутой куртке (я ж забыл сказать, что перед приездом на встречу он выпил три бутылочки с оранжевой этикеточкой), а я норовил грохнуть кости на каждом ледяном спуске, потому что носил скользкие ботинки. Вскоре и я выпил свою единственную бутылочку секретно-инопланетного топлива Глюк-1 (снимок моего испития сего чудесного напитка можно обнаружить в архиве). Сестре постоянно звонили друзья с требованием явится в клуб на днюху, но тот гордо отвечал "Я в Коломенском, по важным делам!", мы смеялись и шествовали дальше.
Затем наша кампания спустились к каналу и повернули направо в глушь, намереваясь проверить: присутствует ли на холме тот дед с палаткой, которого мы видели в прошлый сбор. Проходя под одной горой мы задрали головы вверх и увидели на ее вершине разноцветные крылья дельтапланов и купола парашютов, готовящихся к прыжку вниз. И тут внезапно позвонил Mihha и предложил встретится у той самой лавочки на которой в прошлый раз мы написали DXM-ЦКП. благодаря моему предположению, что лавочка находится далеко позади, мы отправились в обратном направлении, затем карабкались на гору, а мимо нас проносились дети на снегокатах, в конце концов мы вылезли на холм с которого стартовали дельтопланы и парашютисты. Там мы ненадолго задержались, наблюдая как люди, держа металлические поручни с огромными цветными крыльями ловят ветер, а затем сломя голову, прыгают вниз с отвесного склона. И почти у самого низа взмывают вверх и еще долго летят над заснеженной равниной, в конце концов тормозя коленями и оставляя за собой глубокую снежную борозду (в архиве есть фотки с дельтапланами). Затем мы двинулись дальше и вернулись почти на то же самое место, где прриняли звонок от Mihh'и, только на этот раз мы оказались сверху на горе.
В ожидании комрадов мы славно покатались по обледеневшей дороге, ведущей вниз. Причем управлять движением при катании на ногах не представлялось никакой возможности, скольжение тянулось так долго, что меня разворачивало и я ехал задом-наперед. Вскоре через сугробы и чащу мы разглядели четверых психонавтов, продирающихся поколено в снегу. Это были Mihha, Acid, Димон и еще один, чел чей ник я не запомнил (для простоты назовем его "Трамплин", а то я не знаю в какое место рассказа мне ввернуть это красивое слово, которое мне очень уж нравится :) ). Трое из них (кроме Димона) были под двумя гликами. На склоне (это как раз та гора, с которой в прошлый сбор скатился обциклодоленный Сестра) я и сделал коллективную фотографию, которая выложена на форуме.
Вскоре позвонил и Lamo, также примчавшийся после занятий в Коломенское. Он сообщил, что ждет у входа, и мы направились к нему навстерчу. Глюк-1 уже начал действовать, и я плохо соображал куда мы движемся, а когда вся шайка оказались в какой-то деревенской местности, среди покосившихся избушек и бездомных собак, я впал в глубокое замешательство, потому что рядом со всей этой разрухой проходила автомагистраль, а вдалеке виднелась вывеска макдональдса. С Сестрой творились тоже странные вещи, он постоянно удивляясь отвечал на вопросы и заверял, что весьма обеспокоен своим месторасположением, а также утверждал, что мы заблудились в просторах вселенной. Вобщем нам пришлось развернуться и направится ко входу другой дорогой. Спускаясь по длинной деревянной лестнице (фотка прилагается) я позвонил Butcher'у, который не смог в этот раз присутствовать на встрече (и эта фотка есть).
Я беспокоился о том, что мама Butcher'а нашла наш бульбулятор, а его новая подргуа была свидетелем отвратительной сценки, как мы с Butcher'ом покупали драп. Причем наш диллер в это время так бойко рассказывал об амфетамине и других драгах, что бедная свидетельница всего этого безобразия просто потеряла дар речи и всю дорогу торжественно молчала, ведь она ни разу в жизни не то что не курила, а даже не видела конопли. Эпогеем всего ее нервного потрясения стал мой рассказ о том, как прикольно мне было вчера нажраться экстази. Вобщем в тот день подружка Butcher'a была в шоке. В течении моего телефонного разговора с Butcher'ом я понял, что его подруга выпадает в осадок второй раз, так как услышала, что я опять обколбасился DXM'ом, к тому же предлагаю Butcher'у на днях продигустировать датуру, подогнанную мне Mihh'ой (за что ему большая благодарность).
Вскоре мы встретились с Lamo, правда перед этим нас чуть не задавил мужик на санях, заряженных в тройку вороных коней. По коломенскому ходили вырядившиеся в какие-то боярские и царские одежды то ли актеры, то ли действительно сбежавшие из глубокой древности цари и князья. Вобщем это безумие нам надоело и, по предложению Mihh'и, мы решили ехать в Нагатинский Затон. В троллейбусе было чертовски интересно путешествовать, я никогда раньше не замечал как много народу влезает в этот вид транспорта и какая там царит психоделическая атмосфера. Впрочем психоделика там царила скорее всего потому, что в салоне ехало пять экспонатов в состоянии сильной диссоциации, а шестой (Lamo) еще к этому только готовился, болтая карманами с тремя флаконами жидкости Глюк-1.
Выйдя в Нагатинском затоне мы ломанулись в глубины заснеженных простор. Эта часть района Коломенский не облагорожена так как парк и по всему затону тянутся только узенькие тропиночки. Шагая по ним в цепочку мы периодически останавливались, собирались в кружок и долго болтали о психонавтике и различных препаратах, рассказывали смешные истории и трипы. Холодно не было, потому что Глюк-1 прекрасно способствовал повышению температуры тела. Вобщем так мы и шагали по бескрайним равнинам севера и внезапно наткнулись на толкинистов, которые в одной скромной рощице рубились на стальных мечах. Толкинисты (человек семь наверное) были потные и какие-то нелепые, когда они заметили нашу бригаду то немедленно прекратили махания своими оглоблями и уставились на нас. Наверное это было загадочное зрелише, потому что мы шли с выпучеными глазами гуськом друг за дружкой, поднимаясь и опускясь на пригорках и холмиках, прям как в старинной игре Lemmings. Продефилировав мимо толкинутых мы еще долго шагали среди голых деревьев и зловещих оврагов, помитно останавливались на перекуры и веселые разговоры. Вскоре Сестра каким-то очень уж серьезным голосом сообщил, что ему уже пора на день рождение к другу и попрощавшись, ринулся напропалую сквозь сугробы по направлению к шоссе и цивилизации. В далеке он стал похож на ледокол в суровых водах ледовитого окена, а затем скрылся за горизонтом.
Когда начало темнеть мы добрались до остановки и поехали по домам. Вернее я поехал на концерт к друзьям из Slavery, Jem отправилась в клуб к Nazgul Band, а остальные - в свои районы. Lamo в метро вел себя (как и в прошлый раз) "преотвратно", его голова покраснела, рука методично чесала плечи и грудь, а выражение лица было такое, будто бы он сейчас встанет посреди вагона и заявит окружающим пассажирам "Я не понимаю, вы тут все идиоты что ли?". Вобщем вид у него был удивленно-возмущенный, еще бы, ведь не более трех часов назад он выпил 300мл чудесного сиропа от кашля... :)
PS краткости, кстати, не получилось, как я ни старался не упоминать о психоделических торчах.
Встреча третья
Был предпоследний день лета, а разудалые торчекозники из Центрального Комитета Психонавтов собрались на ВВЦ на свой третий слет.
Рано поутру ко мне зашел Cemetery с четырьмя гликами и двумя грейпфрутами. Наскоро употребив эти продукты на благо психонавтики мы двинулись в дорогу на бывший ВДНХ. Выйдя на улицу и слушая эмбиент через один плеер, мы заметили, что хотя листья еще зеленые, но осень уже не за горами. В воздухе витало мрачное чувство погружения природы в зимнюю спячку, по небу были растянуты низкие серые тучи и моросил мелкий-мелкий дождь, который не оставлял даже капель на одежде. Сквозь эту-то водную пыль и туманное марево прохладного воздуха мы направились к автобусу. По пути к метро мы столкнулись с первым таинственным происшествием: зонт, проявляя свою яркую индивидуальность и непокорность затаился в автобусе и попытался от нас ускользнуть, затаившись на общественном транспорте. Нам пришлось идти до следующей остановки, чтобы забрать его у водителя автобуса, который сказал нам "выдам зонт за магарыч". Такая фраза повергла нас в недоумение и мы долго обсуждали термин "магарыч". Во время этой дискуссии зонт опять закапризничал и оторвал сам себе ручку. Зонты прежде никогда не вели себя столь гадко и подло, поэтому мы пребывали в легком шоке и решили ехать не на метро, а сесть на троллейбус. В троллейбусе стали происходить совершенно невероятные вещи: сначала у нас отрубился плеер с дарк-эмбиентом. Оказалось, что аккумуляторы просто-напросто истощились, хотя я заряжал их до упора. Из динамиков троллейбуса раздавался нечеловеческий город киборга, объявляющий названия остановок. Голос звучал с такой дикой реверберацией, что становилось жутко. Казалось, что энергия, заключенная в предметах, стремительно покидает этот мир, обрекая его на конец света. Природа как бы угасала на глазах.
Чтобы хоть как-то отвлечься от темной пелены дождя, идущего за окном салона транспорта, и не слушать скрежетящий глас автоматического кондуктора, я стал рассказывать Cemetery о замечательных философско-психоделических документальных картинах типа Baraka и Waking Life. Мы обсудили перспективы видоизменения живых форм на планете Земля, поговорили о восприятии и программировании. Вобщем мы занимались дискуссией на интереснейшие темы, в то время как нас слушали другие немногочисленные пассажиры троллейбуса и удивленно моргали какими-то глупыми, с виду, глазами.
Когда мы приехали на ВВЦ и вышли из троллейбуса, то я понял что начало переть по-настоящему. Стало трудно передвигаться, совершенно невозможным казалось перейти даже через небольшие ручейки, потому что они непременно должны были бы подхватить нас и унести в своем потоке. Шагать через лужи также оказалось затруднительно, так как сколько мы ни старались обходить эти водные преграды, но всегда забирались на самую глубину. Вобщем чувство собственного тела куда-то испарилось, и взамен него появилось странное ощущение, что ноги и руки сами по себе имеют возможность идти и двигаться куда им заблагорассудится. Казалось что если подойти к дороге, то ноги могут отказаться выполнять команду головы и пойдут дальше по проезжей части прямо под колеса автомобилей. Наша жизнь и благополучие целиком зависели от воли ног, рук и других частей тела и это казалось весьма опасным, так как мы не знали что у этих "частей тела" на уме. К счастью, наши руки и ноги оказались покладистыми ребятами и выполняли приказы наших мозгов (хотя и с некоторой осторожностью), и мы, чертыхаясь и смеясь, дошли до главного входа выставочного центра и двинулись к фонтану "Дружба Народов".
Дружба народов шла полным ходом: у самого фонтана мы обнаружили Boets'a, Сонни, Михху, Cow-shed и Таренового_алконавта. Надо сказать что всю дорогу на ВВЦ я готовил торжественную речь для встречи, но когда увидел психонавтов, то сразу же все позабыл и вместо приветствия произнес что-то вроде "ну, вобщем-то, вот так-то...". Как ни странно, но меня все поняли и мы, немного посовещавшись, двинулись в павильоны с цветочными семенами, чтобы купить ипомеи. По дороге я узнал, что Сонни с Миххой были под sp, Боец - под орехом, а Алконавт и Cow-Shed напились гликодина. То есть все были в наилучшем расположении духа.
Зайдя в известный всем павильон с ипомеей мы поговорили с продавщице которая сразу же, посмотрев на нас спросила: "Вам ипомея нужна?" На что я уклончиво ответил: "Ну, мы к вам не раз уже заходили." И она продолжила: "А Unwins'a теперь у нас нет. Но зато есть ипомея другой фирмы. 8 рублей пакетик из 10 семян." Я и Михха взяли по 10 пакетиков, но остались недовольны качеством семян и выйдя на улицу решили прошвырнуться еще по нескольким павильонам в поисках Unwins'a.
Меня начало крыть на максимальную мощность: я постоянно озирался и удивлялся гротескной архитектуре сооружений на ВВЦ, мне казалось, что все они очень похожи на древнегреческие постройки, а крах социализма в СССР был вызван исключительно лишь тем, что вожди партии не позаботились о внедрении в сознание народа греческого мировоззрения и древнегреческой религии. Действительно научный материализм наших дней не далеко ушел от наивного материализма далекой древности (мне иногда кажется, что ушел он даже в совершенно неправильную сторону). По дороге Боец рассказывал нам о своей поездке в Питер к тамошним психонавтам-экстрималам Токсике, Рваному и другим. Обсуждая питерские приколы и истории, мы весело хохотали.
Вскоре после очередного захода в магазин за семенами, одна добрая продавщица решила нам помочь и подробно продиктовала схему прохода к следующему павильону, в котором должен был продаваться Unwins. К тому времени я совершенно запутался и с трудом разбирался где я нахожусь, куда уж там понять объяснения с маршрутом! "Вы поняли куда нам идти?" - спросил я психонавтов. Но оказалось, что ни один из нас ничего толком не понял. Путем коллективных усилий мы припомнили, что продавщица очень тщательно и подробно описывала нам маршрут похода за психоактивными семенами, но куда идти конкретно и где заворачивать не разобрал никто. Однако заходить в этот магазин и спрашивать маршрут заново мы не решились, а пошли наобум в указанном нам направлении (его-то мы запомнили, потому что продавщица даже вышла с нами на улицу и, бурно жестикулируя, указывала на необходимое направление). Все это происшествие оказалось настолько забавным, что я шел и глупо улыбался вплоть до следующей точки по продаже садовых растений и семян. Теперь, чтобы не палиться, я зашел внутрь только с Миххой. Обойдя почти всех бабулек-продавщиц с вопросом "У вас есть семена английской фирмы Unwins?" и получив отрицательный ответ, мы направились к выходу. Бабульки умиленно смотрели нам вслед, но одна из них все-таки не выдержала и спросила: "Вам ипомея нужна что-ли, ребята?" По-видимому она хотела предложить нам семена ипомеи от какого-нибудь другого производителя, но я зачем-то вытаращил глаза, замотал головой и выразительно... очень выразительно ответил "нет", чем конечно же окончательно пропалился и мы, хохоча, вывалились из магазина.
Вскоре, путешествуя мимо выставочных залов и павильонов, похожих на космические корабли негуманоидных рас, мы остановились под одним раскидистым деревом из-за того что пошел дождь. За это время мы обсудили мнжество психонавтичских проблем, попросили какого-то дядьку нас сфотографировать, а у другого осведомились "где он купил такой замечательный дождевик?". Мужик долго объяснял нам, что дождевик он приобрел далеко на китайском рынке и у всех сложилось впечатление, что дядька, как и мы, абсолютно обдолбан dxm'ом. Вокруг нашего дерева шел дождь, но на нас не падало ни капли. И вообще дождь не вызывал чувства дискомфорта, мне было даже не понятно зачем мы тут стоим, если можно спокойно продолжать идти под дождем. Впрочем мне тогда все было не понятно и таинственно. Было даже непонятно как можно поссать под dxm'ом не налив себе на штаны, но я тщательно сконцентрировался и героически справился с этой задачей, отойдя к какому-то разрушенному сараю.
Как только дождь прекратился, мы отправились вглубь выставочного центра и вскоре дошли до свинарника и конюшен. Мне казалось что свиньи в свинарнике должны непременно бегать по улице и буквально манифестировать окружающим о своем существовании. К великому сожалению, ни одной свиньи из свинарника мы не увидели, зато увидели трех других свиней в милицейской форме, которые куда-то направлялись быстрым шагом. Казалось, что они торопятся пить водку и мне было неприятно смотреть на их едкие рожи. Когда стадо кабанов в фуражках прошло мимо, мы остановились около статуи лошади и сделали еще один фотоснимок, а совсем недалеко от статуи мы обнаружили павильон "кролиководство", рядом с которым стояли мистические статуи женщин-кролиководов с ушастыми созданиями на руках. Мраморный плиточный пол павильона вздымался нелепыми буграми и был покрыт сетью трещин. На лицо была явная пространственная аномалия. Статуи кролиководов казались воплощением древнегреческих богинь. Впрочем самих тотемных животных (кроликов) мы так и не увидели, потому что просмотр стоил 50 рублей. Вскоре наша компания двинулась дальше. всю дорогу мне казалось будто бы я слишком много говорю, ржу и торможу. Удивительно, но точно такое же положение вещей отмечал каждый участник нашей группы про самого себя. Я так и не понял кто же говорил и шутил больше всех, и вообще говорили ли мы, или только думали, что говорим.
Недалеко от богинь-крольчих мы напоролись на особняк вампиров. Да-да, это был самый что ни на есть особняк самых настоящих вампиров: расколотые перила, растрескавшийся мрамор, вывороченные ступени и ржавые куски металла торчали на крыльце. На втором этаже была древняя металлическая дверь, закрытая на засов. Было чертовски красиво и таинственно. Некоторое время мы лазали по этому строению и фоткались, а когда нам надоело искать вампиров (которые оставили маркером на двери сообщение что-то типа "мы залезли чтоб было лучше"), то отправились дальше в глубь рощи и вскоре вышли к калитке, ведущей в ботанический сад.
Тут же в нос ударили сотни запахов различных цветов и деревьев, повеяло природой и даже показалось солнце. Сад был похож на таинственный лес. Пробираясь извилистыми тропками среди смыкавшихся над головами огромных деревьев мы не спеша бродили около часа. На больших дорожках нам попадались странные люди, например один старичок, неподвижно сидящий на скамье, по которому прыгало около десятка синичек, клевав хлебные крошки прямо из ладоней. Мы переходили через мостики и шли мимо беседок с лавками, выходили на полянки и забирались в глухие чащи, а иногда останавливались и просто смотрели на мир чистого восприятия. Спустя века мы вышли на главную аллею и шагали по ней, кажется, еще полвека, так как аллея была абсолютно прямая и тихая. Редкие прогуливающиеся мимо прохожие вроде бы и вовсе нас не замечали. Когда мы вышли к дому с громадными колонами, стоявшему на берегу пруда, то увидели свадебную процессию, которая двигалась по насыпной гравием дорожке. И тут под ноги нам попался большой белоснежный бант, который должно быть уронила невеста, и он лежал теперь один-одинешенек посреди мелких камушков. Бант настолько бросался в глаза, что казалось будто бы это не он лежит на дороге, а дорога лежит под ним. В данной ситуации скорее бы дорога была тут не к месту, нежели этот белый бант с двумя длинными лентами. Мне пришлось подобрать украшение и я направился быстрым шагом за удаляющимися женихом с невестой. Мне казалось что я никогда не догоню их, а если и догоню то не в силах буду сказать что-нибудь членораздельное, но как только я поравнялся с ними, то сконцентрировался и изрек: "Мадам!" - жених в бордовой жилетке и невеста в белой фате удивленно взглянули на меня. "Ваш бант, мадам!" - отрапортовал я, и они тотчас же заулыбались, радостно принимая бант.
Возвращался я к психонавтам как из другого мира. Оказалось что может быть только и за этим я отправлялся в трип. Только для того чтобы вернуть часть обрядного костюма этим симпатичным молодоженам. Больше всего нравилось мне то, что это действие я сделал абсолютно искренне и бескорыстно. Мысль о том, что в таких случаях у жениха просят денег, за выкуп части платья (будь то туфля или бант) показалась мне отвратительной.
Вся наша бригада психонавтов казалось бы считала, что произошел какой-то ритуал, увенчавшийся успехом. И по крайней мере конец света не наступил бы в тот день, так как во вселенной восстановилось какое-то равновесие. Миссия была выполнена.
После того, как мы отдохнули около лавочки на пруду и поболтали о всякой дребедени, мы отправились вглубь леса, где по моим расчетам должен был находиться японский театр со статуями львов и красивыми арочными проемами сцены. Мы долго блуждали по узкой скользкой тропинке, но никакого японского театра так и не нашли. Вскоре мы вышли к детской площадке на которой и расположились. Я с Cemetery катались на качелях, а остальные просто сидели на лавках и смотрели вдаль. Никто ничего не говорил просто потому что никто ничего не хотел говорить и никто не хотел ничего слушать. Все сидели, глядели на природу и слушали ее звуки. Мы наслаждались. Наверное со стороны это выглядело крайне подозрительно: семеро молодых людей стоят в кругу на полянке и молча смотрят друг на друга и на небо, при этом блаженно улыбаясь.
---(вот на этом месте трипрепорта у меня завис компьютер и пришлось переписать следующую часть, но впрочем, об этом позже...)-------
И вот эту-то идиллию и нарушили свиньи. И не просто свиньи, а свиньи на конях. Прямо через детскую площадку к нашей компании продвигались два конных милиционера. Наверное служить верхом в ботаническом саду выпадает честь далеко не каждому поросенку, потому как место действительно приятное (это ж не в метро стоять, растаскивая дурно пахнущих алкашей). Я не успел разглядеть знаков отличия на кожаных куртках блюстителей порядка, как один из них, однако довольно интеллигентного вида, представившись, спросил: "Что вы здесь делаете, молодые люди?". Так как лгать в нашем измененном состоянии сознания было совершенно невозможно и неприятно, то спустя несколько секунд кто-то из нас сказал ему абсолютную правду, которая как нельзя лучше отражала сущность происходившего. Кто-то просто сказал: "Мы сидим". "Сидите? Разрешите посмотреть бутылочку?" - сказал милиционер и протянул руку к бутылке с минералкой, которую держал Boets. Осмотрев ее, он сурово взглянул на нас и сказал: "Берегитесь, если что-нибудь замечу." Мне почему-то показалось, что он решил будто бы мы сидим тут и пьем спирт (да-да, именно разбавленный спирт в пластиковых бутылках), поэтому я удивившись ответил: "Что вы! Мы тут не пьем!". Свиньям посмотрела на меня как на идиота, лошадь подмигнула и развернулась, унося своего седока вон с детской площадки. Только потом Сонни объяснила, что мент смотрел не на содержимое бутылки, а на саму бутылку. Он искал в ней дырки для бульбулятора. Такая догадка ошеломила меня и я негодовал, дескать "Мы же не торчки какие-то, мы гораздо серьезнее! Мы профессиональные психонавты и мы бы не пропалились на бутылку с дыркой!" Мы еще долго стояли обсуждая различные отмазки от ментов, которые я не стану здесь приводить, так как у читателя этих строк может возникнуть некоторое недоумение или нездоровый смех относительно логических умозаключений, которые мы обсуждали.
Вскоре мы двинулись к метро, решив прогуляться пешком. По дороге Сонни и Михха что-то весело рассказывали и мы радовались отличному настроению. Около метро мы попрощались с психонавтами и поехали с Cemetery домой. А по приезду к себе на квартиру я получил фотографии от Сонии и удивился их красоте и необычности.
PS Кстати говоря, уважаемые коллеги, я заметил еще одну аномальную особенностей трипов и пост-трипового периода в псхонавтике dxm. У меня не было ни разу, чтобы я набрал трипрепорт полностью. Как правило я сочиняю весь репорт и затем, когда начинаю перечитывать его в поиске явных грамматических ошибок и стилистических неисправностей, мой компьютер обязательно виснет! Причем виснет в абсолютно нелепой форме и по непонятным причинам (например зависает напрочь в обыкновенном блокноте, да так, что не остается никакой возможности спасти несохраненную информацию). В последствии мне приходится переписывать концовку трипа и, как мне кажется, в этой второй редакции трипрепорта уже отсутствует какая-то изюминка, какая-то неуловимая духовность, присутствовавшая ранее в первой версии репорта. Поэтому прошу прощения если что описал не так.
PPS Вышеприведенные обстоятельства еще раз подчеркивают одно из правил психонатвики, что "Из страны Чудес фотографии не вынесешь". То есть: фотографируй, записывай, запоминай - а после трипа все фотографии окажутся бессмысленными, записи глупыми, а разговоры несущественными. Жаль, что люди еще не научились записывать чистые мыслеформы.
Встреча четвертая
Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
С тех пор, как я открыл для себя удивительный мир диссоциативов, я начал по-другому относится к осени. Для меня это время года перестало быть сезоном слякоти, ветра и холода, так как я понял, что именно осенью диссоциация человеческого ума происходит почти что автоматически. Осенью мир напоминает о бренности любых человеческих ценностей, однако грусть и печаль, вызываемая этим временем года, также заставляет задуматься о том, что осень и зима - всего лишь переходная фаза от мерзлоты к весне и цветущему лету. Именно осенью откуда ни возьмись в моей голове возникают мысли о смысле нашего существования, о цикличности времени и жизни, и порой мне кажется, что только осенью человек может понять самый главные вещи в своей жизни.
Именно поэтому тем осенним днем я (General) и Cemetery отправились на встречу ЦКП (уже четвертую по счету) с каким-то радостным ожиданием чего-то сказочного. Я долго готовился к этой встрече, так как на ней рассчитывал насобирать грибов и хорошенечко "пораскинуть мозгами". Однако события приняли неожиданный поворот, когда я узнал что место, куда мы собирались было не так уж неизвестно в психонавтических кругах. Более того, прогуливаясь однажды вечером по своему городку, я встретил местных малолетних идиотов и начинающих торчков, которые совершенно случайно рассказали мне, что недавно ездили под Катуар за грибами-хохотушками, которые употребляют в пищу монахи-отшельники. Я не стал разъяснять юным обкикосам, что именно это были за грибы, и что никакие монахи употреблять их не могли. По глупому и неосторожному отношением моих юных знакомых к самому древнему психоделику (привнесшему разумность человечеству, как считают некоторые антропологи), я решил, что не стоит даже и упоминать о моей причастности к психонавтам. Поэтому я просто промолчал, однако сделав печальные выводы - на ту поляну ехать было безмазово. Мало того что там уже тусовались кучи глупых и палевных малолеток, так еще и по последним данным все местное быдло из близлежащих трущоб и захудалых деревень также паслось на этих полях, радостно (арматурой и стволами) встречая "гостей" из Москвы.
Пришлось срочно придумывать другое место для поездки, и мне пришла в голову замечательная идея: поехать к Пирамиде. Эта пирамида, которую построил какой-то полоумный оккультист-контактер, располагается по ново-рижскому шоссе, около деревни с таинственным названием "Чесноково". Автобусы туда ходят только от станции Нахабино, до которой еще предстояло добраться на электричке. Примечательно же в том месте была не только громадная полупрозрачная пирамида, внутри которой находилась картинная галерея, но и то что вокруг пирамиды, на сколько хватало взору, раскинулись красивейшие луга и поля, на которых я надеялся будут произрастать грибы вида псилоциба.
Вот так и получилось, что в субботу утром мы наметили встречу с Миххой, Сестрой (это персонаж мужского пола, для тех кто не в курсе) и Ses'ом на станции метро Дмитровская. К сожалению, ни Boets, ни Сонни, ни Тареновый Алконавт никто другой не смогли присоединиться к нашей экспедиции по тем или иным причинам. Около 11 утра я и Cemetery прибыли на место встречи, где уже из угла в угол дефилировал Михха. Было приятно его снова видеть, и мы еще некоторое время стояли, болтая о трипах и прочих психонавтических заморочках. Я заметил, что прямо за нашими спинами стоял дядька, который, по-видимому, хотел купить газету в автомате, но остановился на полпути так как услышал рассказ Миххи об эксперименте с ЛСД. Дядька так и остался стоять как вкопанный перепугано тараща глаза и шевеля большими усами как у барона Мюнхгаузена. Он все никак не решался подойти к автоматам около которых стояли такие страшные наркоманы как мы и вскоре удалился, вероятно решив, что обойдется без утренней газеты. Дядька со своими усами показался мне весьма забавным и поэтому не вызвал никакой тревоги или измены, наоборот, он сам был похож на бывшего психонавта.
За этими событиями мы не заметили как подвалили Сестра с Ses'ом. Вид у них был что называется "с бодуна", они выглядели как-то вяло и были одеты явно не по-походному: у них были какие-то светлые куртки и брюки, в которых ехать за грибами может только или самый изысканный педант или самый отчаянный психонавт. Подозоеваю, что к нашим комрадам больше всего подходило именно второе. Тогда я еще подумал, что нас могут выкупить из-за такого "не-походного" вида, однако за плечами у Ses'а был чехол с гитарой, и это в корне меняло дело. С таким инструментом мы были похожи на компашку, собравшуюся на пикник и уж никак не походили на хитроумных сотрудников ЦКП. Сестра объяснил, что они слегка проспали, так как вчера всю ночь бухали и приехали на встречу похватав первые попавшиеся под руку вещи (вероятно это касалось и гитары). В таком составе мы двинулись на платформу, еле успели купить билеты и запрыгнуть в поезд.
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в жопу, журавли!?!
Осенью все машины и механизмы как будто оживают и, кажется, что они упиваются своим триумфом над природой. Все автомобили будто бы заявляют, что дескать, век машин победил, а природе суждено раз и навеки погибнуть. В такие минуты становится особенно грустно, но еще страшнее осознавать, что машины глубоко ошибаются, и природа не умирает, а всего лишь засыпает, в то время как гибнет лишь человечество, породившее этих металлических существ.
За окном электрички потянулись живописные картины окраин столицы, а затем и загородные пейзажи. Мы сидели друг на против друга, травили анекдоты и вскоре решили принять декс. Я же совсем забыл сказать, что все мы были оснащены пузырьками с гликодином! Я, Михха и Cemetery выпили по два флакона, а Сестра и Ses - по три, так как их габариты были гораздо более богатырские чем наши изможденные нарзаном и здоровым образом жизни тела. Именно поэтому Сестра сказал что "нам с Ses'ом нужно больше глика из рассчета на массу" и потом почему то попросил пакетик. Девушка, которая сидела неподалеку от нас и наблюдала как мы осторожно выпили глик во здравие психонавтике, сначала заговорщически улыбалась, но когда Сестра, так и не выдержав позывов своего желудка, начал шепотом вопрошать в пакет "Эдик, эдик!" - то уже откровенно уставилась на нас, хлопая глазами. Впрочем, Сестре так и не удалось по-нормальному облегчится, и вскоре он оставил это пустое занятие, выбросив пакет в мусорку.
Где-то через полчаса пути мы сошли на станции Нахабино и отправились к местной конечной станции автобусов. И каково же было наше разочарование, когда мы узнали, что ближайший автобус на Чесноково будет только через час! При мысли о том, что уже минут через 20 нас начнет крыть глик, и нам предстоит в этом состоянии ехать в общественном транспорте, мне становилось не по себе. Но делать было нечего, и мы, ожидая автобус, решили немного прогуляться.
Совсем недалеко от станции располагался небольшой рынок с очень качественными товарами из Китая, а прямо за ним находился крохотный парк с памятником военным инженерам 1812-1912 года, и мы сделали там ряд групповых фотоснимков. Собравшись идти дальше, мы внезапно обнаружили на деревянной скамейке забытый кем-то блокнот. Оказалось, что это была дневник какого-то полоумного таксиста, который записывал в него свои маршруты и выручку. Периодически там встречались записи типа "Все надоело. Устал. Хочу спать." Этот блокнот нас развеселил. Немного почитав его, мы отправились дальше оставив этот дневник на лавке.
Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Вскоре мы дошли до жилых домов и расположились на детской площадке. Гликодин начинал подпирать, и настроение стало просто замечательным. А когда Ses стал рассказывать как они в шестером накуренные вхлам застряли в лифте и чуть коллективно не посходили в нем с ума, у меня случилась почти что истерика хохота. Сестра поведал про то как когда-то, будучи обдолбанным, купил себе книгу про Каббалу, а сейчас не знал куда ее деть. Мы тут же вспомнили про блокнот таксиста в котором тоже были кучи таинственных цифр и пометок и решили на обратном пути еще разок заглянуть в него. Чтобы как-то убить время в ожидании автобуса мы стали играть в интеллектуально-познавательную игру "Контакт", правила которой объяснил Ses. В эту игру очень весело играть по обкурке, так как именно с ее помощью ярко отслеживается разница в интерпретации понятий о предметах и различие хода мыслей отдельных психонавтов. Вобщем мы долго ржали пытаясь изображать и отгадывать разные слова (пожалуй, хитрые правила этой игры я приведу в конце трипрепорта, так как верю, что она действительно окажется незаменимым развлечением для многих психонавтов и растаманов во времена раздолья). Однако вскоре наше веселье было прервано тем, что Ses решил последовать примеру Сестры и ненадолго удалился за какие-то гаражи позвать таинственного Эдика, который никак не хотел появляться (если вы понимаете о чем я?).
Когда Ses вернулся пришло время возвращаться на автобусную остановку. Передвигаться было крайне сложно, так как ноги не хотели идти туда, куда приказывал мозг. Окружающее пространство стало как бы в легком тумане, а земля и даже асфальт стали настолько мягкими, что казалось, будто бы ступаешь не по твердому камню, а по мягкому мху. Проходя мимо парка мы снова отыскали блокнот и на свободной странице оставили свое скромное послание таксисту в виде рисунка серой мышки, надписи "скажи нет наркотикам" и барельефа выгнутой утки на шарнирах. Оставшись очень доволными своим творчеством, наш бригада цепочкой перешла проезжую часть (со стороны мы наверное напоминали выводок ополоумевших гусей, которые еще не улетели на юг). Пересечь рынок с китайским тряпьем оказалось гораздо сложней. Лично меня буквально атаковал вид всех этих разноцветных предметов, каждый из которых норовил завладеть моим вниманием и полностью поработить мой диссоциированный мозг. От запахов соленых огурцов, свежей рыбы и грибов невозможно было укрыться, как это и бывает под dxm'ом, а люди то и дело норовили в меня врезаться. Спустя несколько минут, мы увидели наш заветный автобус и забрались в него, оккупировав широкое заднее сиденье на которое сели Сестра, Cemetery, Ses и гитара. Я с Миххой остались стоять, вцепившись в пластиковые поручни так как автобус, по нашему мнению, дико шатало. Поистине ездить в общественном транспорте под диссоциативами - сущий ад, мало того, что кажется будто вот-вот навернешься на безумных пассажиров, которые испугано смотрят на тебя, так как ты держисься за поручень чуть ли не в обнимку, так еще кондутор, который продавал нам билеты как-то расплывчато отвечал на мои вежливые расспросы про Чесноково и Пирамиду. В конце-концов он убедил нас, что скажет, когда будет наша остановка и мы умиротворенно покатили по извилистой проселочной дороге. Я и Сестра играли по блутусу в игры для дэнди, которые установили себе на смартфоны и после нескольких удачных ударов Сестре все-таки удалось замочить мою черепаху-нинзя своим героем Шредером. Cemetery прилип к окну и что-то увлеченно фотографировал (в последствии оказалось что основную массу фотографий составляют помойки и развалины автобусных остановок). Все это время мы проезжали мимо захудалых деревушек и шикарных коттеджных поселков, церквей и складов, лесов и колхозов. Вобщем ехали мы долго, пока не увидели вдали широкое шоссе и на самом горизонте не различили, торчащую посреди поля Пирамиду.
Как только мы выбралиь из этого жутого автобуса то сразу же направились к Пирамиде, купол которой был виден из-за крыш деревни. Однако по пути случилось нечто неожиданное - мы встретили волшебную лошадь. Да-да, настоящую сказочную волшебную лошадь. Прямо в стороне от грунтовой дороги стоял белоснежный конь (или кобыла?), и единственное, что в ней/нем было не так, так это отсутствие рога на носу. Было очень интересно куда же этот Единорог дел свой рог, и мы решили подойти ближе. Завидев нас, жеребец подошел сам, разрешил себя погладить и покормить (верхом на него влезть не удалось). Но декс, бушевавший в наших скафандрах не позволял задерживаться дольше, и мы отправились вверх по дороге.
Спустя некоторое время быстрой ходьбы и веселых разговоров, которыми так славится гликодин, мы вышли к огромному полю и холму на котором располагалась Пирамида, а снизу холма полукругом вдаль по огромному шоссе уходила вереница машин. Картина была необычная даже для обыкновенного восприятия, не говоря уже о ИСС в котором находились мы. Мир как будто разделялся на техногенный (современное шоссе по кторому тянулась цепочка красно-желтых огней) и органическо-этнический (старенькая деревушка и убранные поля). Все это зрелище производило колоссальное впечатление на наши умы, рты и глаза, поэтому первые глубоко задумались, вторые непроизвольно открылись, а третьи выпучились в какой-то неведомой истоме. Вобщем, вид нашей компании напоминал процессию слабоумных.
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Как известно любому психонавту, осень кардинально меняет структуру пространства, которое вытягивается во все стороны, приобретает глубокий объем. В это время от природы остается лишь серое небо, да желтая земля, усыпанная опавшей листвой. Ничто не мешает взору устремляться до самого далекого горизонта, где уже земля и облака уже почти не различимы друг от друга. Голые стволы деревьев и черные провалы окон домов можно не брать в расчет. Общий вид картины создается только за счет двух стихий: воздуха и земли. К превеликому моему удивлению в тот день в мое представление об осенней идиллии врезался один инородный предмет, а именно - громадный треугольный клин, норовящий соединить небеса и землю. Эдакий фаллический символ.
Мы медленно стали брести по направлению Пирамиды, взбираясь на холм, поминутно останавливаясь, чтобы поискать грибы. И они почти сразу же отыскались, причем было их много, но мы все рано решили пока что не собирать грибы, а сперва разобраться с Пирамидой. К тому же мы находились недалеко от деревни и коттеджей и вид роющихся в траве людей должен был непременно смутить аборигенов Чесноково.
Совсем рядом с Пирамидой несколько людей запускали здоровенный зеленый кайт, который парил в небе, совершая крутые пике. Мы шли вперед, задрав головы вверх и рассуждали о том, что, дескать, неплохо было бы сделать психонавтическую карту мира, в центре которой однозначно должна находится чесноковская Пирамида. Масштаб карты мы бы измеряли следующим образом: например, в одном сантиметре - 1 гликодин, то есть это расстояние было бы равно расстоянию, вызванному прогулкой под одним гликодином. В лесах масштаб был бы другой: 1 см - 1 гликодин и 1 косячок, так как там требовалась бы повышенная концентрация и сноровка при прохождении через буреломы. Ну, а маршрут с масштабом 1см - 10 грибов, был бы явно запутан и извилист, такую масштабную сетку можно было бы использовать в городах и других лабиринтоподобных местах. Ведя такие непринужденные беседы мы почти что дошли до самой Пирамиды и остановились сфотографироваться. Психонавты только заняли свои места, а я приготовился нажать на кнопку фотоаппарата, как вдруг тот огромный кайт, который все это время парил в воздухе, с шумом грохнулся на нашу шайку. Я не понял что произошло на самом, деле, так как мне показалось, что рухнуло небо. А когда я понял что же случилось, то радостно вскинул руки вверх и истошно завопил. Вся давящая и таинственная dxm'овая обстановка будто бы разом прорвалась, как обвал в горах, которого геологи ждали несколько месяцев и теперь, когда он рухнул, им приходится улепетывать от снежной лавины. Мой мозг буквально подвергся бомбардировке радостно-торжественных эмоций.
Спустя несколько секунд к нам подбежал человек, извинился и стал снова поднимать кайт вверх, чтобы он, под натягом тросов, вновь взмыл на высоту. Пока он готовил кайт к запуску, я успел с ним немного поболтать и сделать пару фотографий. Вся наша компания была в возбуждении от произошедшего падения "небосвода" и дальше мы шагали с еще большей уверенностью, что приближаемся к чему-то чрезвычайно важному.
Вблизи Пирамида выглядела еще более гротескно и торжественно. Мы долго ощупывали ее стены, а потом обнаружили крохотную дверцу, ведущую внутрь строения. По очереди мы протиснулись в дверной лаз и оказались внутри огромной треугольнной конструкции, свет в которую попадал снаружи, проходя через стены, которые на самом деле оказались полупрозрачными. Я тотчас вспомнил пирамиды и гробницы из Долины Царей Египта, в конструкции которых древние архитекторы постарались выразить философский смысл простоты попадания в загробный мир и почти абсолютной невозможности выбраться оттуда после смерти: в тех гробницах существовала оптическая иллюзия, заключающаяся в том, что если смотреть в гробницу снаружи до зал с саркофагом кажется на очень недалеком расстоянии от входа, в то же время, если смотреть на туннель выхода, находясь около самого саркофага, то выход кажется неимоверно далеко. Также в каждой древнеегипетской гробнице существовала пропасть, расположенная в начале туннеля, символизирующая разделение этого и потустороннего мира. Все эти древние воспоминания нахлынули на меня, и я еще раз пережил сожаление по поводу арабско-мусульмансокго ига в Египте и других древних странах, которое разрушало и продолжает разрушать мудрые древние культуры из-за их несовместимостьи с мусульманско-христианской религией.
Но вернемся к нашим баранам, а именно ко мне и нашей группе. Как только мы зашли в Пирамиду, то увидели посреди нее огромный глобус, который подсвечивался с разных сторон. Вероятно архитектор считает что положительные энергии, фокусирующиеся в центре основания Пирамиды таким образом положительно влияют на всю Землю. Вокруг глобуса стояли ящики с "заряжающейся" водой, которую можно было купить прямо там же в лавке, расположенной в углу. Также в продаже имелись различные кристаллы, травосмеси (говорят что нахождение на траве, заряженной в Пирамиде очень благотворно влияет на энерго-информационное поле человек. Хотя я всегда считал, что энерго-информационное равновесие лучше всего достигается за счет кое-какого другого свойства некоторых трав…), а также на стенах Пирамиды висели многочисленные картины. Мы были слегка удивлены тем, что картины оказались очень хмурыми и какими-то депрессивными: массивные корни вывороченных деревьев, болота, плачущие ивы и т.д. обильно присутствовали в тех пейзажах. Кроме нас в Пирамиде находились еще два посетителя, которые разговаривали с продавцами "заряженной" воды, и их приглушенные голоса эхом разносились по всей громаде.
Обойдя по периметру всю конструкцию, мы подошли к продавцам и завязали непринужденную беседу, и вскоре один из них предложил подождать Архитектора этого строения который должен был с минуты на минуту сюда подъехать, так как жил неподалеку. Однако, кто-то из нас сказал "Пойдемте скорее дальше, нам надо идти!", и мы отчалили к выходу. Я подозреваю, что именно тогда-то кое-кем и был упущен отличный шанс побеседовать на эзотерические и философские темы и узнать много нового и интересно, ведь нечасто имеется возможность поговорить… с самими сотрудниками ЦКП. Искренне посочувствовав Архитектору, которой опоздал к нам на встречу, мы покинули Пирамиду.
Теперь перед нами стояла новая задача - набрать грибов! С этой радостной мыслью мы и двинулись вниз по склону, периодически оглядываясь назад, на треугольную фигуру, оставшуюся за спиной. Периодически мы останавливались, опускались на колени, бросали вещи, аккуратно клали гитару на землю, а затем начинали рыться в траве. Со стороны мы, наверняка, напоминали египетских паломников, поклоняющихся величественной пирамиде, если бы не одно но: мы поклонялись ей задом. Однако долго радоваться нам не пришлось - так как грибов раз за разом все не было, и тогда мы поднимали рюкзаки, Ses закидывал гитару за плечи и шли дальше. В конце концов мы решили спуститься в самую нижнюю часть долины, где было максимально влажно, так как именно такие условия наиболее оптимальны для наших псилоцибиновых друзей.
Как только мы дошли до того поля, то скинули вещи на землю и встали кругом. Закурив папироску, я внимательно посмотрел на Ses'а и осторожно спросил: "Ну а все-таки, зачем тебе нужна гитара? Почему ты не оставил ее дома?" Я рассчитывал услышать ответ, который бы объяснял, что Сестра и Ses ночевали не дома, и поехали на встречу к нам прямо с какой-то пьянки, где гитару оставлять не хотелось. Но Ses просто сказал: "Так ты же сам попросил ее взять!" Эта новость была так неожиданна и нелепа, что и я, и Cemetery, и Миха глупо вытаращили глаза. Тогда Ses недобро посмотрел на Сестру и произнес: "Слышь, это ведь ты мне велел ее взять. Ты сказл, что General сказал, будто бы путь за грибами лежит неблизкий и хорошо бы взять гитару, чтобы в дороге не было скучно…" Сестра хлопал глазами, вспоминая как в каком-то наркотическом угаре сообщил Ses'у, что якобы я настоятельно просил взять с собой гитару для увеселения по дороге. Сестра даже пытался оправдываться, но мы его уже не слышали, так как катались по земле от смеха. Периодически я поднимался с четверенек, чтобы сделать некоторые предположения относительно гитары типа: "А может ты ее взял, чтобы мы под музыку грибы собирали? Ну, знаешь, как на галлерах в барабаны били, а рабы веслами гребли, вот и ты бы нам на гитаре играл, а мы бы грибы косили?.."- а затем снова падал в траву давясь от смеха. Было очень смешно и мне показалось, что мы ржали непереставая минут 10. А когда мы закончили гоготать то я пропалил Cemetery, который умеет хорошо играть на гитаре, поэтому мы тотчас усадили его за инструмент, а сами полезли в высокую траву искать грибы. Cemetery сидел как гусляр и играл что-то из Металлики, причем мне тотчас же стали попадаться псилоцибины. Поиск грибов сам по себе является очень психоделичной вещью, ведь тебе приходится раздвигать траву руками и низко наклонясь, всматриваться в корни растений, где течет совсем другая жизнь: бегают какие-то насекомые, растут неведомые травы, а иногда попадаются таинственные грибы. Искать же грибы под дексом еще во сто раз увлекательнее, поэтому Cemetery не выдержал, бросил гитару и тоже принялся рыскать по земле, почти ползая на брюхе. Мы перебирались с места на место, весело шутили (шуткой номер один по-прежнему оставалась гитара Ses'a) и наверное искали грибы около часа, но все же нашли не более 30 псилоцибиновых ракет. И тогда, посоветовашись, мы решили отправиться в лес, который был от нас в двух шагах, чтобы насобирать хотя бы мухоморов.
Какая, на хуй, "красок пляска"?
Какая, блядь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Чаща оказалась очень таинственной и загадочной. Как в старых сказках про бабу Ягу и Ивана-дурака мы плутали между красивыми деревьями и забирались все глубже в чащу. Под ногами росла кислица, я срывал и жевал ее. Совсем скоро начали попадаться дедушки-мухоморы, которые мы бережно складывали в пакет. Спустя около получаса плутаний по лесу, мы вышли к стадиону, на котором горели яркие огни и шел матч Спартака и ЦСКА, а фанаты громко кричали "оле-оле!". Когда Спартак забил гол я понял, что это очередной глюк, так как Спартак никогда бы не забил гол в ворота ЦСКА. И правда, тотчас же стадион превратился в обыкновенные бревна, грубо сколоченные в некое подобие ворот. Вероятно на той поляне, куда мы пришкандыбали, когда-то проводилась пьянка, вот отдыхающие и смастерили эти ворота. Поразмышляв немного на тему спорта, я побежал догонять психонавтов, которые уходили по дорожке дальше.
Мы брели уже около получаса, а лесная дорога становилась все уже и заброшеннее. Однако слева где-то вдалеке раздавался утешающий гул автострады. Похоже, мы шли параллельно Новорижскому шоссе. Стало смеркаться и у нас оставалось четыре варианта действий:
1) Мы идем по тропинке дальше в надежде выйти на щоссе. Проблема заключалась в том, что эта тропинка могла тянуться вплоть до московского МКАДА.
2) Мы могли повернуть обратно в Чесноково. Однако это было досадно, так как мы уже проделали по лесу громадный путь, да и к тому же под дексом очень неприятно возвращаться назад.
3) Существовала возможность свернуть налево в непроходимую чащу и проламываться сквозь нее до самого шоссе. Сомнения вызывало лишь то, что звук в лесу очень непостоянная вещь, так как может казаться что он идет слева а на самом деле его источник располагается, например, сзади. К тому же шум шоссе слышался очень тихо, а у меня даже возникла мысль, что это вовсе не звук, а просто аудиальные галлюны, которые часто случаются на дексовых отходах: кажется будто где-то за горизонтом играет какая-то музыка или что-то мелодично шумит.
4) Мы могли остаться в лесу до конца своей жизни или по крайней мере на ночь. Аргументация в пользу этого варианта была следующей: завтра воскресенье и никому никуда не надо, спички у нас есть, и костер мы развести сможем, к тому же у нас с собой было полно еды (грибы и мухоморы), съев которую мы бы замечательно себя чувствовали. План выглядел идеальным, если бы не одно НО: скушав мухоморы нас бы начало переть, а в обдолбанном состоянии мы бы уже точно не выбрались из леса, а когда бы нас попустило, то снова бы пришлось есть мухоморы дабы набраться сил для того, чтобы выбраться из дебрей. Но тогда бы мы снова оказались обколбашенными. Вобщем получался замкнутый круг, и мы приняли решение в пользу третьего варианта.
Кажется первым в чащу ломанулся Михха. Он проклаыдвал нам путь сквозь какие-то кусты, тростник, выше человеческого роста, пни и коренья, а мы по цепочке следовали за ним. Минут через 10 мы остановились и прислушались, но что за черт, звук от шоссе теперь исходил из совершенно другого направления! Ругаясь, мы стали пробираться в новом направлении. По лицу били еловые ветки, а ноги подворачивались в каких-то ямах, на следующем привале мы обнаружили, что положение звука снова изменилось. Мне становилось страшно, так как обратно дорогу мы бы уже не нашли, а через какие-нибудь полчаса наступит кромешная тьма. Перспектива лезть на дерево нас не прельщала, да от этого было бы мало толку. Мы побродили по лесу еще какое-то время и тут снова раздался рев "Гол!". Это наконец-то команда ЦСКА заколотила мяч в ворота Спартаку и теперь болельщики радостно скандировали "Ура! Ура!". Однако что-то вызывало сомнения, а именно то, что ЦСКА просто не в состоянии обыграть Спартак, и когда я потряс головой, чтобы вернуть трезвость рассудка, то услышал крик Ses'a. "Сюда! Сюда!"- голосил он из ближайшего кустарника. Оказалось Сестра и он нашли тот самый стадион к которому мы вышли с другой стороны. Грубо сколоченные бревна все так же одиноко стояли на полянке. Я ничего не понимал, так как по моим соображениям мы уж точно никак не могли вернуться к началу нашего пути, потому что все время двигались в противоположном направлении. Воистину пути Господни неисповедимы, однако я подозреваю, что тут виноват отнюдь не Господь а Леший, который водил нас кругами по лесу.
Таким образом мы вновь оказались на лесной дорожке и теперь, уже не долго думая, стали действовать согласно варианту номер 1, а именно отправились в Чесноково. Уже минут через 10 наступила глубокая тьма, но мы уже выходили из лесу на поле. Еще около 15 минут мы радостно брели вдоль коттеджного поселка, а справа маячила Пирамида. Придя на остановку автобуса, мы переговорили с местными бабульками и узнали, что автобус придет не раньше чем через полчаса. Мы весело общались, обсуждая сегодняшнее приключение, много шутили и смеялись над гитарой, которую теперь таскал Сестра. Вскоре мы выяснили, что как бы не было все это смешно, но гитара сыграла свою роль максимально эффективно: а именно, с ней нам не было скучно в походе за грибами, ведь редко когда обычный музыкальный инструмент может так развеселить людей, не исполнив ни одной ноты! Я сфотографировался с табличкой остановки, а когда приехал автобус - то сделал снимок и с ним. Вскоре мы уже снова тряслись по проселочной дороге, передвигавшись по направлению к станции Нахабино. Все тот же чудной кондуктор поинтересовался нашли ли мы Пирамиду, а бабульки, которые ехали с нами были очень польщены таким вниманием к своей деревне, так как всю дорогу мы обсуждали преимущества Чесноково над другими городами и культурными центрами мира. По дороге с Cemetery произошел еще один забавный случай, так как он никак не мог вспомнить проезжали ли мы здесь сегодня, так как всю дорогу в Чесноково он провел фотографируя развалины да помойки и поэтому никак не мог вспомнить местные достопримечательности мимо которых мы проезжали снова.
Как только мы прибыли на платформу, подошел поезд и уже через полчаса мы прибыли в Москву. Затем нам пришлось долго обходить забор, так как мы ехали зайцами и билетов, чтобы пройти турникеты у нас не было. Ведя непринужденную беседу мы добрались до метро. У подземного перехода мы перекурили и решили, что псилоцибиновые грибы будет дегустировать Михха, а мухоморы - я с Cemetery. Затем в метро мы расстались и поехали домой каждый в свой район с твердой уверенностью, что Чесноково скоро должно стать центром планеты.
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!"
А теперь обещанная игра "Контакт":
Сначала все дуют! Это непременное условие чтобы игра получалась веселой. Затем выбираю ведущего и еще раз дуют. Ведущий загадывает какое-то слово и называет первую букву. Например загадал он слово "Синестезия" и говорит "Первая буква С". Тогда один из участников (похеру какой, но лучше чтобы самый укуренный) начинает изображать какой-нибудь предмет или вещь на букву С.
Например Вася начинает изображать Свинью. Я думаю после качественной накурки ему удастся это легко и он будет очень реалистично ползать в грязи своим хрюканьем подражая поросенку. Как только кто-то из участников догадывается что Вася изображает Свинью, то говорит "Контакт!". Затем Вася и Петя (это тот который менее укурен и догадался что Вася - свинья) Считают хором до трех и говорят свои слова, т.е. и Вася и Петя должны хором произнести "Свинья!". Вся фишка игры заключается в том, что водящий тоже ушами не хлопает и если он догадывается о изображаемом предмете раньше других участников, то кричит "не Свинья!", и Васе приходится изображать другое слово на букву "C".
Однако если оба участника успевают досчитать до трех и называют одно и то же слово - то ведущий открывает вторую букву своего слова-загадки, т.е. в нашем случае он говорит "Си". И участники снова начинают изображать предмет, начинающийся с букв "Си", например "сиська", "сифилис", "сизо" и т.д.
Игра продолжается пока кто-нибудь не догадается про "синестезию". Как вы понимаете, если только еще не дунули и не начали играть, то участники могут просто стоять и гадать "синестезию" уже с первых отгаданных букв, но это будет весьма сложно.
Участники могут всячески запутывать водящего, прятаться от него, чтобы он не видел какое слово они изображают, но они ни в коем случае не должны озвучивать свои догадки не сказав "Контакт!" и не досчитав до трех.
Вот такая вот интеллектуальная растаманская игра!
