В(в)ернуть в зад.Алкогольный марафон.
Вы когда-нибудь видели как человек звереет, ничего не соображает и идет, обуреваемый навязчивой идеей к разрушению, все крушить? Нет? Ну тогда я вам щас все расскажу, камрады! Часть первая. Пятый день алкогольного марафона. Эх, бывают же в жизни огорчения и неудачи! Правда, я (General) еще не решил, было ли это огорчением или неудачей. Я имею ввиду мое посещение 14 июля штаб-квартиры КЛЭО под руководством ховринских сотоварищей. В тот день пошел, значит, я в автошколу, а после оной решил вечерком заехать к Хвосту, который сказал, что у него на хате намечается очередная пьянка... нет, даже не пьянка, а дебош. А может и не дебош? Короче как всегда - полная вакханалия. Уже на остановке в Ховрино я встретил пьяного вдрызг Каплана, Игорька, ящик пива, три бутылки водки, сосиски и краковскую колбасу, которую Каплан купил в магазине за 1000 рублей (до сих пор не могу понять: как краковская может столько стоить; или Каплан наврал или его жестко наебали в магазине). Во дворе тусило еще много народу, но там долго я не задержался, а ломанулся прямо к Хвосту. Мой мозг был очень рад встрече с Хвостом и Климом, но мой организм этой встрече рад не был. Еще на пороге штаб-квартиры КЛЭО у меня начали подкашиваться ноги, протестующе заурчал живот, а в кишках что-то недовольно заворочалось, ибо мой пропитой организм знал, чем заканчиваются посещения этой квартиры. Оказалось, что Клим отмечает свой день рождения. Вернее, продолжает отмечать, так как оно было пять дней назад. И все эти пять суток они зависали у Хвоста на хате и пили/курили/ебали. Жаль, что я не приехал раньше, но у меня были дела: я перетаскивал мебель и вещи от родителей к себе на хату из-за ремонта. Часть вторая. Белая горячка - это заразно. Часть третья. Шестой день алкогольного марафона.
Вобщем, сели мы пить пиво и жрать каплановские сосиски. Сосиски оказались настолько противными и ватными, что много в нас не влезло. Когда все пиво было выпито, принялись за водку. Игорек порывался уехать домой, но мы его удерживали потому что он ОЧЕНЬ плохо передвигался на конечностях (я имею ввиду его две нижние конечности, потому что на четырех он передвигался еще вполне сносно). После первой бутылочки Игорьку стало плохо, и он пошел побеседовать с ихтиандром, а когда он вернулся было уже 11 вечера. Тогда-то он и заявил (или промямлил?), что поедет домой. Именно поедет. И поедет сам. Он был за рулём... Все это вызвало у меня замешательство, но делать нечего и Игорь, упав в коридоре, все-таки уехал домой, обещав вернуться, когда проводит свою маму. Больше я его не видел, в смысле, он просто не вернулся. То есть он домой все-таки доехал, но не вернулся. Ну живой вобщем. То есть мертвый он возвращаться все равно не стал бы, но он не умер. Просто остался спать дома. (Пиздец, загон какой-то! Мысли все перепутались в голове, ща, погодите, потрясу башкой и дальше писать буду)
Так вот, посидели (или посинели) мы еще немного и пошли гулять во двор. Было уже очень темно. Хвост напоролся на каких-то ушлепков которые пытались на него наехать, но в результате наехал он на них и заставил раскаяться. Потом мы встретили Женька с Питбулем и еще какого-то парня, которого я не помню. То есть он весь вечер с нами потом бухал, но я его вообще не помню. Хотя все говорят, что он был. Ладно, назовем его просто Чувак... Неожиданно Хвост вспомнил, что сегодня в клубе Х, который расположен рядом с его домом, проводится какая-то дискотека и я с ним ломанулись туда. В клубе мы наткнулись на подруг и пытались уговорить выйти из клуба и нажраться. Х вообще очень интересное заведение: вход туда свободный, но бухло жутко дорогое, ну представьте что четыре кусочка хлеба стоят 15 рублей. Когда мне это ехидно показал Хвост у меня чуть глаза не вывалились. Но самое интересное в этом клубе заключалось в том, что посетители могли беспрепятственно выходить наружу на крыльцо жрать водку, купленную в соседнем магазине и заходить обратно танцевать. Так мы и поступили.
Вскоре нам все надоело и мы пошли обратно во двор бухать. Но, дойдя до скамеек, на нас обрушился сильный ливень и вся компания: я, Хвост, Клим, Каплан, Чувак, Женя, Питбуль и Таня Гроттер (стоп! а она-то откуда взялась? а, точно, мы ее отрыли все-таки в иксе, кажется) подрапали на квартиру. Каплан по дороге, кстати, расколол свой мобильник, а Клим перевернул два контейнера с мусором. На кустовской хате мы продолжили возлияния и вскоре начали драться. Да-да именно драться на каком-то большом диване. Хвост бил Женю, Женя пихал мне под ребра, а я пытался смыться, потому что мне это не нравилось, но в результате опять-таки падал на диван, и возня продолжалась.
Значит мы дрались, а тем временем в соседней комнате на кровати лежали Каплан с Питбулем и смотрели мультики. Все бы ничего, ведь и здоровые парни могут смотреть мультики, но только вот эти парни были в одних трусах. Я не знаю из каких соображений они сняли штаны и рубахи, но факт остается фактом. Наконец-то мне удалось, отмахавшись, вылезти из фарша на диване, к которому подключился еще и Чувак (он конечно же не хотел, но Женя насильно подключил и его к мясорубке). Отдышавшись я отправился на кухню, где Клим с Таней беседовали о третьем рейхе, религиях и прочей пьяной дребедени. Спустя несколько минут ушел Каплан, потому что обиделся на Хвоста, так как тот ругался на него чтоб Каплан не орал. Но вроде бы Каплан и не орал, он же все время лежал без штанов и смотрел мультики, а орал сам Хвост. С Хвостом на самом деле происходило что-то странное: он начал крушить шкаф, а затем зашел в ванную и заявил, что ему свернули раковину. И тот кто ее свернул был не кто иной как Каплан (который давно ушел). Мрачнее тучи Хвост вышел из ванной, взял на кухне нож и пошел убивать Каплана. Да, господа, у Хвоста случилась белая горячка! Примерно такая же как у Клима зимой (читать отчет тут).
Но далеко Хвост не ушел, ибо в коридоре его перехватил Клим и повалил на пол. Клим тоже был не совсем адекватный и, как только они рухнули на коврик у входной двери, Клим начал душить Хвоста. Хвост моментально передумал убивать Каплана, он сразу решил зарезать Клима. По-видимому ему было все равно кого потрошить. Остальные начали возиться вокруг них, кричать и визжать. В результате нож у Хвоста отняли, но расцепить камрадов не удалось. Они сопели били друг друга, душили, грозились увечьями и даже летальным исходом. Это продолжалось довольно долго пока кто-то не сказал "Пойдемте выжрем!" Потасовка моментально утихла, и все отправились на кухню пить водку (кроме Хвоста, кажется, потому что он решил не подниматься с пола), а вскоре я, оставив кампанию, ушел спать.
Потом мы сходили за пивом, а Хвост в это время расклеил по квартире таблички с бытовыми надписями типа "соль", "сахар", "тарелки" и т.д. потому что его уже заебали спрашивать что где лежит. Выпив пиво, мы сходили за водкой и еще двумя 2.5-литровыми баклажанами. Постепенно мешки Клима рассасывались. Собственно, этот день мы провели втроем скромно выпивая у Хвоста на кухне и слушая рассказы Клима о том, как во время работы пионервожатым в лагере он прикалывался над детьми. (Чрезвычайно утомительная работа, надо сказать, Пузыря даже выгнали с нее через неделю за пьянство и аморальность) Приводил этих детей к психотическим срывам и склонял к соитиям. Ах, да! Совсем забыл. Меня же еще в тот вечер обмотали с ног до головы туалетной бумагой, и я был мумией. В четыре часа ночи, когда Хвост уже спал, я с Климом достали кустовский тромбон, и я протрубил в окно отбой. Естественно для нас это был отбой, а для соседей это оказалось, уж точно, подъемом.
Чтож нам очень повезло что во время белки Хвоста, к Климу тоже не прискакала белка! Похоже, что белая горячка заразна: сначала Клим, теперь вот Хвост... Кто же будет следующим?
